Le topic blagues.

tu m'as tué.

he he he he les gens !!!!

vous savez ce que c'est un neo-nazi avec un couteau plante dans le dos ???














moi non plus je sais pas,mais ca a l'air bien !!!!




une petite pour noel :

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va...
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse»
Et elle, répond :
«Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler.... »


et une petite derniere :

Allé une qui m'a bien fait marrer:

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël.
Il rencontre SARKOZY à cheval. SARKOZY le regarde et lui dit :
- Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël ?
- Oui Monsieur SARKOZY.
- Alors, lui dit SARKOZY tout en lui donnant une contravention de 25 EUR, tu donneras ça a ton papa, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois, il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette.
Le petit gars prend le ticket et dit à SARKOZY :
- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël ?
SARKOZY qui décide de rentrer dans le jeu lui répond :
- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi ?
Et le gamin de lui répondre :
- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus.

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
le petit garçon regarde la caissière et lui dit Suce ma quequette, j'ai une grande bite ..
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite.

le point commun entre le sexe et une partie de carte?


Quand on a un mauvais partenaire, on a interet a avoir une bonne main.




et et et et sinon, vous savez combien de super-saien il faut pour changer une ampoule ??













un seul, mais ca va lui prendre 4 episodes.



sur ce , joyeux noel.

fast' a écrit:
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
le petit garçon regarde la caissière et lui dit Suce ma quequette, j'ai une grande bite ..
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite.

Enoooorme. Joyeux noël à toi aussi.

pour nos amis les belgiens.

Savez-vous quel est le meilleur moyen contraceptif chez les Belges?
Le lance-pierres....
....Pour tirer sur les cigognes !



et sinon :

Cela se passe à un examem pour devenir policier, l'examinateur demande au candidat :
- Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ?
Pas de réponse.
- Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N
Pas de réponse.
- Ensuite, il y a la lettre A.
- Na, Na ..... Navaro ?
- Mais non NA ..NA... puis il y a une P
- NAP, NAP ..... Napoléon ?
- Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi.
- Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ?
Pas de réponse.
- Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI
- E.T. ?
- Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ?
- Hitler ?
- Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.
- Qui a tué Jésus-Christ ?
- Ça, je n'en ai aucune idée.
- Ecoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.
Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ?
- Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 questions, les doigts dans le nez et on m'a déjà donné ma première enquête.

Quelle est la partie la plus longue a cuire d'un légume??
























La chaise

Exccccellent, l'examen pour policiers

Les dix expressions utilisées par les femmes

1. BIEN : le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2. 5 MINUTES : si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5, si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.

3. RIEN : le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par RIEN finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

4. VAS-Y, FAIS-LE : c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.

5. SOUPIR : c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).

6. OK : un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

7. MERCI : une femme te remercie: ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup", qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)

8. COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire: - va te faire voir !

9. NE T'EN OCCUPE PAS, JE LE FAIS : une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois, mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

10. C'EST QUI? : ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"

Gnagnagna

Ah, va falloir rajouter le "Gnagnagna" en 11ème expression.






















































j'ai peur.

c'est un sinonyme de OK je crois

Oufti, chuis mal.

Les 7 expressions utilisées par les hommes

- Il faudra que... : Déclaré par monsieur au moment où belle maman offre un tableau à nos deux tourtereaux. En effet "Il faudra que je l'accroche" est du plus bel effet devant belle maman et n'engage à aucune obligation d'œuvrer rapidement.

- J'allais le faire : Déclaré en principe au moment ou madame est allé chercher la perçeuse a fait le trou dans le mur, mis une cheville et fini d'accrocher le tableau qui attend depuis 7 mois posé sur la commode située 1 mètre en dessous de là où le tableau doit être fixé.

- Un peu plus haut à droite (ou à gauche c'est selon) : Déclaré généralement sur un ton coupable et penaud, se donnant ainsi la sensation d'une utilité quelconque, après que madame a enfin accroché le-dit tableau.

- Tu as pensé à... ? : En clair et sans décodeur : Mon cerveau présente un encéphalogramme plat, ce qui m'arrange assez. Puis-je compter sur le tien qui est si vif et si fonctionnel (ouais ça flatte "tu as pensé à...") pour (par exemple) penser à me préparer un sandwich pour demain ? Et n'oublies pas la bière qui va avec... Chérie.

- Qu'est-ce qu'on mange ce soir ? : No comment.

- Ton, ta, tes : L'homme parfois est très généreux. C'est ainsi qu'il offre sans aucune condition certains aspects du ménage à Madame. "Ton linge à étendre", "ta vaisselle à faire", "tes courses".

- Mon, ma, mes : L'homme parfois est très égoïste. C'est ainsi qu'il s'octroie sans condition certains aspects du ménage. "Ma télé", "mon canapé", "ma voiture"...

Il y en a quelques autres que je garde en stock.

Bien.

Gnagnagna

run forrest run!

(tu vas rigoler j'ai cherche le video, pas un seul!)

En tout cas, ça fait 10 expressions à 7.

Vous pouvez donc vous vanter d'un vocabulaire plus étendu que le notre.

Moi ? De l'ironie ? Noooooooooooooon, juste une centaine de kil' par lettres, hihi.

Un homme parfait s'aprete a accompagner son epouse, qui est une femme parfaite, au restaurant.
Le femme parfaite decide de conduire, l'homme parfait occupe donc le siege du passager.

Sur le chemin, il prenent le Pere Noel comme passager vu que son traineau est en panne.

1 kilometre plus loin ils ont un accident. Il y a un seul survivant. Qui est-ce?












(un peu plus bas)








Vu que le Pere Noel et l'homme parfait ne sont qu' une fantaisie, il s'agit donc de la femme parfaite

Mesdemoiselles, mesdames, vous pouvez arreter la lecture de l'histoire
Messieurs veuillez continuer










(un peu plus bas)







Remarquez, le fait que la femme parfaite soit au volant explique deja l'accident
Continuez a lire








(un peu plus bas)








Mesdemoiselles, mesdames, si vous avez lu le dernier passage, cela explique un autre theoreme.
Une femme n'ecoute jamais quand un homme lui demande quelque chose, meme poliment.

Ça va gnagnagnater dans les brancards, j'te dis, moi.

J'ai pas compris

Enorme

Mon specimen possède une onzième phrase type que je trouve très marrante : "Tu as eu une excellente idée, mon amour".
En fait quand elle dit ça, c'est que l'idée vient d'elle et je n'ai fais que dire "OK". Elle trouve son idée particulièrement géniale mais n'ose pas me dire clairement "je suis trop forte" alors elle l'exprime en forme de compliment pour moi, me sachant trop faible pour avouer que je n'y suis pour rien.

C'est fourbe quand même !

bon allez, une de tres mauvais gout pour l'annee 2010, a la base c'est avec jackson, mais pour ne pas froisser les sensibilites, je vais changer le bonhomme.


A votre avis, que ferait carlos, maintenant, si il etait encore vivant ???















........il gratterait le couvercle du cerceuil.









et une encore plus mauvaise :

le point commun entre les epinards et le sexe anal (attention, c'est tres tres tres noir) ??










Quand on t'as force petit, tu deteste ca une fois adulte.





desole.

Une spéciale pour swede

L'autre soir, je me suis retrouvé à Charleroi. À côté de moi, il y avait une grosse blonde décolorée.
J'entends que tous ses potes l'appellent Merline. Je réfléchis, je cherche l'origine du prénom puis je lui pose la question :
- Euh, Merline, c'est chouette comme prénom ! C'est le féminin de Merlin ?
Elle me regarde avec des grands yeux étonnés et ouvre la bouche.
- Mais non, hein, bièsse. Merline c'est comme Merline Monrow, hein ! Tu sais, à Couillet, on a tous des prénoms de stars.
Puis, elle se retourne vers un petit garçon et lui dit :
- Clitisse, tu peux aller me chercher des Belga ?

Etonné, je répète : Clitisse ?!?
Alors, elle me regarde comme si j'étais un abruti et me dit:
- Mais tu sors d'où, toi ? Clitisse. Comme Clitisse Wood...

Kat6 a écrit:Gnagnagna

Enfin voyons, c'est la plus pure vérité.

Je fais exactement la même chose