Le topic blagues.

un topic blagues s'impose, afin de briller dans les diners mondains, avec les dernieres vannes toutes plus fines les unes que les autres du forum f1l...heuuuu na motorsport (c'est quoi ce nom, au fait )


j'inaugure avec une blague qui n'en est pas vraiment une, mais qui me fait trop delirer....

Vous trouverez ci dessous quelques
définitions pour faire rire les métalleux et expliquer
aux non-métalleux... Clair, simple et très
pédagogique.


HEAVY METAL Le chevalier arrive sur une Harley
Davidson, tue le dragon, boit quelques bières et baise
la princesse.

SPEED METAL
Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.

HARD ROCK Le chevalier arrive en short avec une
casquette. La princesse se casse dégoutée.

BLACK METAL Le chevalier arrive, tue le dragon et boit
son sang, fuck la princesse et boit son sang, puis la
sacrifie à Satan.

SYMPHONIC BLACK METAL La même chose mais en finesse.

HAIR METAL Le chevalier arrive avec une coiffure 80's,
envoie un fuck à la princesse et se fait croquer par
le dragon.

FOLK METAL Le chevalier arrive avec des amis flutistes
et violonistes, le dragon s'endort, il sauve la
princesse et l'épouse.

METAL-INDUS Le chevalier arrive en porte-jaretelle,
fait des gestes obscènes au dragon, et se fait jeter
hors du château par la sécurité.

DEATH METAL Le chevalier arrive, tue le dragon, baise
la princesse et la tue.

BRUTAL DEATH Le chevalier arrive, tue le dragon, tue
la princesse et la baise.

GOTHIC METAL Le chevalier arrive et tue le dragon. La
princesse tombe amoureuse de lui, il l'épouse en
grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est
le héros du peuple, il se suicide sans qu'on sache
pourquoi.

DOOM METAL Le chevalier arrive et se suicide. Le
dragon mange son corps et la princesse.

GOTHIC METAL A CHANTEUSE Elle charme le dragon par son
chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe,
lui pique sa place et attend que le batteur de son
groupe vienne la délivrer.

ALTERNATIVE METAL Le chevalier arrive, refuse de faire
partie du système, dit « fuck you» à la princesse et
repart.

VIKING METAL Le chevalier arrive en bateau, tue le
dragon avec une hache à deux mains, le cuit, le mange,
viole la princesse et brûle le château.

PROGRESSIVE METAL Le chevalier arrive avec une guitare
et joue un solo de 26 minutes, le dragon se tue
lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit de
la princesse, joue un autre solo, la princesse
s'enfuit et va chercher le chevalier heavy metal.

ATMOSPHERIC METAL Les écailles du dragon refètent la
lumière de la Lune, la princesse est à son balcon et
jette un regard mélancolique au loin, l'air souffle
doucement dans les arbres de la forêt. Pas de
chevalier.

GLAM METAL Le chevalier arrive en retard après s'être
looké pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se
tord de rire à sa vue, vole le maquillage de la
princesse et peint les murs du château en rose.

GRIND METAL Le chevalier arrive, crie quelque chose de
parfaitement incompréhensible pendant 2 minutes et
repart.

GORE METAL Le chevalier arrive, tue le dragon en
répandant ses entrailles devant le château, baise la
princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche
son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la
carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le
rebaise une dernière fois.

NEO METAL Le chevalier arrive, il flippe quand il voit
le dragon alors il reste devant les douves, en faisant
des gestes obscènes à la princesse. Puis il repart
dans la forêt se masturber.

TRUE BLACK METAL (à l'ancienne): Le chevalier arrive
bourré, vomit dans les douves. Sacrifie la princesse
et commence à draguer lourdement le dragon.

TRUE BLACK METAL (nouvelle vague): Le chevalier arrive
et commence à expliquer au dragon qu'il n'a rien
compris et qu'il est pas "evil". Il bute la princesse
parce qu'elle l'a interrompu. Le dragon, exaspéré, le
bouffe malgré ses bracelets à piques. Et pis, faut pas
faire mal aux dames, non, faut pas. (on peut être
dragon et gentleman, bordel de merde.)



et une bonne petite vanne classique:

avec l'accent alsacien :

mon premier est un serpent.
mon deuxième se trouve sur un toit.

mon tout se trouve dans un garage en alsace




























un python tuile !!!!!!!!!!!

na motorsport c'est "sport mécanique nord américain"

Sinon marrante l'explication. Le gore metal m'a fait marrer
Toutes ces variantes existent ?

Oui, c'est un peu ridicule d'ailleurs !

Blague : C'est un logarithme et une exponentielle qui vont au café... Qui paye ?


rép : L'exponentielle parce que le log népérien...
Moi elle m'avait bien fait rire... et je remercie toujours autant notre prof d'analyse de nous faire des blagues aussi pourries...

Oui, c'est un peu ridicule d'ailleurs !

Mouais un peu comme les subdivisions en musique électro.
Un son, un rythme particulier, et on en fait un genre... comme quoi ceux qui se limitent à ce genre particulier n'ont pas beaucoup d'inventivité

C'est un mec qui se ballade a pigalle, et se fait aborder par une prostituee qui lui affirme pouvoir faire une turlute en chantant la marseillaise.....

Le mec, intrigue, tente le coup.....arrives dans la chambre d'hotel, la nana eteint toute les lumieres, commence son affaire, et effectivement, il entend clairement 'allons enfants de la patri-ieuuuu' INCROYABLE !!!!

trop desireux de savoir comment elle gere le truc, il allume la lampe, et la sur la table de nuit, il voit............































un oeil de verre.

Beurk

dans le même genre

Que font les vieux avant de faire l'amour?













il cassent la croûte...

Mr et Mme Delamin ont eu trois fils. Comment les ont-ils appelés ?






















Thierry, Henri et Marc

Sinon, il y a la blague à Nelson Piquet (père)

Il la racontait à tous les journalistes de l'époque.

C'est un homme d'affaires de Rio qui se ballade en limousine le long de Copacabana.
Il voit un pêcheur au bord de l'eau qui ne prend aucun poisson.
Il s'arrête (son chauffeur s'arrête ) et crie au pêcheur:
-Tu devrais t'avancer un peu plus loin!
Le pêcheur:-Pourquoi faire?
-Tu prendrais plus de poissons!
-Et qu'est-ce que j'en ferais?
-Tu aurais assez d'argent pour t'acheter une barque, aller plus loin dans la mer et prendre beaucoup plus de poissons?
-Et qu'est-ce que je ferais de tous ces poissons?
-Eh bien, tu les revendrais, tu gagnerais beaucoup d'argent et tu pourrais même employer quelques personnes à ton service pour pêcher encore plus de poissons!
-Et qu'est-ce que je ferais de tout ça?
-Eh bien, tu pourras monter ta propre entreprise, te créer une flotille importante où tes employés travailleront pour toi, et tu pourras comme moi te payer le luxe inaccessible de ne rien faire!!
Et le pêcheur répond: Et qu'est-ce que tu crois que je fais en ce moment?

Il paraît que Piquet était plié en 4 quand il la racontait

Excellent

Allez je vais y'aller de ma petite blague ! J'ai peur qu'elle perde un peu de son impact comique a l'écrit mais je la tente quand même !

C'est l'histoire d'un chasseur spécialisé dans les animaux rares. Si l'on va chez lui on peut admirer ces trophées : L'éléphant rose, le lapin vert, la vache violette, le yeti... Un jour ce chasseur entend parler d'un animal exceptionnel qui vit dans les hautes montagnes : L'ours bleu. il décide de se rendre dans ces montagnes pour aller chasser l'ours bleu. Arrivé au pied de la montagne il se rend chez l'armurier le plus proche afin de s'équiper en munitions. Celui ci lui confirme l'existence de l'ours bleu mais lui déconseille malgré tout d'aller a sa rencontre. Faisant fi des conseils du vendeur le chasseur achète quelques cartouches pour son fusil de chasse et s'en va avec son fusil sur le dos a la rencontre de l'ours bleu. Après 3 jours de marche il arrive au sommet de la montagne et repère très vite le repère de l'ours. Le chasseur se cache en attendant le retour de l'animal. Lorsque celui ci revient le chasseur saisi son fusil, vise l'ours et tire...
A ce moment la l'ours évite la balle, court en direction du chasseur et le sodomise ! Le chasseur qui n'en revient pas décide de redescendre de la montagne. Sur le trajet du retour ils e dit que c'est vraiment trop con de se laisser baissé par un ours (sens propre et figuré). Tout ce qu'il lui faut c'est de meilleurs armes. Il décide donc de retourner chez l'armurier afin d'être mieux équiper. En rentrant dans le magasin il demande au vendeur si de lui montrer ce qu'il a de mieux dans son armurerie. Celui ci avec un petit sourire en coin (car il le connaît l'ours bleu) lui sort un étalage de différents fusil. Le choix du chasseur se porte sur une mitraillette avec viseur infra rouge. Il se dit que grâce a l'infra rouge il pourra l'abattre de nuit et sera moins vite repéré par l'ours. Le chasseur remonte la montagne jusqu'au repère de l'ours bleu. Il se met en planque, attend la nuit. La l'ours sort de chez lui le chasseur prend sa mitraillette vise l'ours et tire plusieurs rafale. L'ours évite toute les balles, court vers le chasseur et... Le sodomise !
Le chasseur redescend, réfléchit et se dit que c'est le bruit qui le trahit. Il se rend donc chez l'armurier afin de trouver une arme plus silencieuse. Il fait abstraction des rires de l'armurier et repart avec son arbalète sur le dos. Il monte la montagne, attend l'ours, vise, tire... l'ours évite la flèche court vers le chasseur, le sodomise !
Le chasseur redescend tout penaud et se dit que ça lui fait quand même mal au cul (c'est une expression) de laisser un ours avoir le dessus sur lui. Il décide d'employer les grands moyens et va chez l'armurier qui se marre carrément pour acheter un bazooka. Et c'est avec un bazooka sur le dos que le chasseur repart jusqu'au repère de l'ours. Le chasseur est plutôt confiant car même si l'ours évite le coup, l'explosion qui s'ensuivra devrait lui être fatale ! Il attend l'ours et quand celui ci arrive il vise bien avec son bazooka et tire. L'ours évite il court vers le chasseur... Et la il lui tire l'oreille et lui dits "t'aime ça toi ! "

Je la connais mais au lieu de "t´aimes ça toi" avec "dis moi la vérité, toi tu ne viens pas pour la chasse!"

Deux amies font leur promenade habituelle des samedis dans le parc, la première avec son doberman et la deuxième avec son Chihuahua.

Alors qu´elles sortent via une avenue, la première propose
"Allons prendre un café dans le bar là."
La deuxième répond "Ils ne vont pas nous laisser rentrer avec nos chiens."
La femme avec le doberman lui assure "T´inquiète pas, fais comme moi"
Elle met alors ses lunettes de soleil et rentre dans le bar.
Le barman la voit et avertit "Désolé madame, mais les animaux de compagnie sont interdits dans ce local"
- "Mais c´est mon chien-guide, que puis-je faire?"
- "Un doberman comme chien guide?"
- "Oui, ils en utilisent maintenant, et ils sont très bons"
- "Ah! Désolé madame"

La deuxième regarde son chien et n´est pas sûre de pouvoir convaincre le barman quant à son chien à elle. Après réflexion, elle met ses lunettes et rentre à son tour.

-"désolé Madame, les animaux de compagnie sont interdits dans ce local"
-"Mais, vous ne comprenez pas, c´est mon chien-guide"
Le barman regarde le chihuahua et sourit "Madame, un chihuahua"
Elle répond, toute offusquée "QUOI? UN CHIHUAHUA? ILS M´ONT DONNE UN PUTAIN DE CHIHUAHUA???"

A ce moment la l'ours évite la balle, court en direction du chasseur et le sodomise !

J'ai bien rigolé à ce moment, je m'y attendais pas !

Pourquoi les européens n'aiment pas les chiens asiatiques ?

parcequ'ils jappent au nez.

voilà, il a confondu la neige avec de la coke

C'est pourtant pas le même prix...

Non, la neige chez Drive c´est gratuit.

Bénissez-moi mon père, car j'ai péché. J'ai été avec une femme de mœurs légères ».
Le prêtre demande: «Est-ce vous, le petit Tommy Shaughnessy?
"Oui, Père, c´est moi."
«Et qui est cette femme?"
"Je ne peux pas vous dire, mon père. Je ne veux pas ruiner sa réputation."
«Eh bien, Tommy, je suis sûr de trouver tôt ou tard, donc autant me le dire tout de suite. Etait-ce Brenda O'Malley?
«Je ne peux pas vous le dire."
"Etait-ce Patricia Kelly?"
«Je ne le dirai jamais."
"Etait-ce Liz Shannon?"
«Je suis désolé, mais je vais pas révéler son nom."
"Etait-il Cathy Morgan?
«Mes lèvres sont scellées."
"Etait-ce Fiona McDonald, alors?
"S'il vous plaît, Père, je ne peux pas vous le dire."
Le prêtre soupire, frustré. «Tu es un garçon sans faille, Tommy Shaughnessy, et j'admire cela. Mais vous avez péché, et vous devez réparer. Vous ne pouvez pas assisterer à l'église pendant trois mois. Partez maintenant».

Tommy retourne à pied dans son banc. Son ami Sean se glisse à ses côtés et murmure: «Alors, qu´est ce que tu as eu?"
«trois mois de vacances et cinq bonnes pistes! dit Tommy.

Une sympa adaptable a nos chères mamies...

Que fait Bernadette Chirac de ses vieilles robes ? ...
































Elle les porte.

Un vrai dialogue entre Churchill et une députée.

- la députée : si vous étiez mon mari, je vous donnerais du thé empoisonné.
- Winston : si vous étiez ma femme, j'le boirais.

Excellent !

Lors de sa visite en Angleterre, George Bush est invité à prendre le thé avec la reine. Il lui demande quelle est sa philosophie de leadership. Elle dit qu´il suffit de s'entourer de gens intelligents. Il lui demande comment elle sait si ils sont intelligents. "Je le fais en leur posant les bonnes questions», dit la reine. "Permettez-moi de le démontrer."

Elle téléphone à Tony Blair et lui dit: "Monsieur le Premier ministre. S'il vous plaît répondez à cette question:« Votre mère a un enfant, et votre père a un enfant, et cet enfant n'est pas votre frère ou sœur. Qui est il? "Tony Blair répond:« C'est moi, madame. "Correct. Merci et au revoir, monsieur », dit la reine. Elle raccroche et dit:« Avez-vous cela, M. Bush? "" Oui madame. Merci beaucoup. Je vais certainement utiliser cette méthode!

À son retour à Washington, il décide qu'il ferait mieux de mettre le Président de la Commission des relations étrangères du Sénat à l'épreuve. Il convoque Jesse Helms à la Maison Blanche et dit, "Mr Helms, je me demande si vous pouvez répondre à une question pour moi."

"Mais bien sûr, monsieur." "Euh, votre mère a un enfant, et votre père a un enfant, et cet enfant n'est pas votre frère ou votre sœur. Qui est-ce?" Helms soupire, pense un bon moment et demande enfin «je peux y réfléchir et vous recontacter avec la réponse? Bush donne son accord, et Helms s´en va. Helms convoque immédiatement une réunion avec d´autres sénateurs républicains, et ils Réflechissent sur la question pendant plusieurs heures, mais personne ne peut trouver une réponse.

Finalement, en désespoir de cause, Helms appelle Colin Powell au département d'État et explique son problème. «Maintenant, écoutez, votre mère a un enfant, et votre père a un enfant, mais cet enfant n'est pas votre frère ou votre sœur. Qui est ce?" Powell répond sans hésiter: «C'est moi, bien sûr, imbécile."

Grandement soulagés, Helms téléphone à la Maison Blanche et s'exclame: «Je connais la réponse, monsieur, je sais qui c'est! C'est Colin Powell!

Et Bush répond avec dégoût: «Faux, c'est Tony Blair."

Mikasper a écrit:Un vrai dialogue entre Churchill et une députée.

- la députée : si vous étiez mon mari, je vous donnerais du thé empoisonné.
- Winston : si vous étiez ma femme, j'le boirais.

Une autre de churchill, après un dîner:
Elle : Mr Churchill, vous êtes ivre mort, quelle honte!
Churchill : Oui madame, et vous, vous êtes laide, mais moi demain, je serai sobre