Le topic blagues.

Deux fonctionnaires ont envie d'un peu de repos : or comme ils reviennent de vacances, ils cherchent à trouver un moyen de se reposer gratuitement (ayant épuisé leur quota de congés maladie).

L'un des deux dit : " Je sais comment faire ! ".
Il monte sur son bureau, soulève une dalle du faux plafond, se hisse dans le faux plafond et ne laisse dépasser que sa tête, puis attend.

Le chef de service arrive, le voit et s'exclame :
- " Mais qu'est-ce qui vous arrive, vous êtes devenu fou ? "

Le premier employé répond :
- " Je ne suis pas fou, je suis une ampoule électrique ! "

Le chef de service :
- " Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené; rentrez chez vous, reposez vous pendant 2 semaines, j'en prends la responsabilité."

Content de lui, l'employé s'en va.

Le second employé prend alors son sac, sa veste et commence à partir.

Le chef de service le retient et lui demande ce qu'il fait.

Le second employé répond :
- " Et alors, comment voulez-vous que je travaille dans le noir ?

ça me rappelle les blagues de fou de mon père: il en connaît plein Excellent!

- Chère Madame, le Champagne vous rend belle
- Mais je n'ai rien bu...
- Moi, oui

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit :
Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond :
Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit :
- Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre."

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.
- Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien
- C'est pour empoisonner mon mari !
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien.
- Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est différent !

Mr et Mme Hergébel ont eu un fils. Ils l'ont appelé...




























Octave

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
- Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre !
- Comment cela ?" interroge le notaire interloqué, elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne ?
Et Mustapha de répondre : 
- Moi, j'habite à côté d un notaire, vous à côté d'un arabe !"

Fais gaffe, c'est une blague raciste

Un incendie a entièrement détruit un immeuble de Schaerbeek.
Les tunisiens qui habitaient au 5ème sont tous morts, les marocains du 4ème également, les algériens du 3ème aussi et les burundais du 1er y sont tous passés également.
Seuls les bruxellois d'origine du rez de chaussée ont eu la vie sauve, sans aucune blessure.
Pourtant, le feu a été déclenché par une explosion de gaz dans la cave.

Les associations contre le racisme ont interrogé les autorités communales sur cette anomalie en suggérant que les pompiers n'avaient peut-être pas bien fait leur boulot.

Le commandant des pompiers a simplement fait remarquer que tous les habitants de l'immeuble, y compris les enfants étaient présents lors de la catastrophe, tous sauf les bruxellois qui étaient au travail et leurs enfants à l'école





C'est de l'humour, limite et noir, mais je précise que je n'en pense pas un mot

Oui, je vais avoir les notaires sur le dos.

Remarque, ça me fait penser à un véritable dialogue entre deux personnes, dont l'un est juif.

L'autre lui demande (en toute innocence, on pense pas à tout, non plus) si ça gaze. Le juif lui a répondu que quand ça gazait chez eux, c'était pas bon signe.

Lis juste au-dessus

Y a pas de notaire dans mon histoire.

Mr et Mme Forme ont eu trois fils:

Jésus, Hans et Hubert (prononcez avec un accent allemand)

3 voyageurs sont a cours de nourriture depuis plusieurs jours, ils sont affamés lorsque soudain ils aperçoivent enfin une maisons ! Ils se dirigent vers elle afin de demander un peu de nourriture ! La ils tombent sur une vieille femme très laide qui accepte de leur préparer un vrai repas a conditions que chacun d'eux lui fasse l'amour... Après mures réflexions 2 d'entre eux acceptent mais le troisième préfère refuser. Il est donc de fait condamner a rester a l'extérieur de la maison pendant que les deux autres vont dans un premier temps s'occuper de la dame et ensuite se régaler devant un bon repas !
Le premier homme rentre dans la chambre de la vieille et demande si il n'est pas possible de faire ça dans le noir. Elle accepte ! L'homme se saisit alors d'un épis de mais a proximité et s'en sert pour lui faire croire qu'il lui fait l'amour... Une fois finit il jette l'épi par la fenêtre ! En sortant il donne l'astuce au second qui va donc faire pareil ! S'ensuit alors un merveilleux repas et les deux hommes finissent par ressortir ! Avec un petit sentiment de culpabilité ils demandent a leur compagnon "et toi ça va ? Tu n'as pas trop faim ?" Ce a quoi celui ci leur réponds "Oh non ça va j'ai eu de la chance j'ai trouvé deux épis de mais devant une fenêtre"

Un homosexuel est chez son médecin.
- Ecoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins...Vous avez le
sida..
- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?
- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses
épicées, un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la
sauce Chili, dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes.
- Et ça va me guérir ?
- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul !!!


et dans la serie :

un homo va chez le boucher du coin
-bonjour je voudrait un saucisson bien sec svp
-je vous le coupe en rondelle monsieur
-tu prend mon cul pour une tirelire




sinon :

Un type revient de Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies
petites chinoises
Seulement quand il revient son zizi et ses coucougnettes sont tout verts.

Il cache d'abord la chose a sa femme et s'en va chez son docteur.
- Hé hé, on a été en Chine !
- Ben oui.
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !
- Ben oui.
- Malheureusement on peut rien faire il va falloir couper !

Le gars est catastrophé mais décide d'aller consulter un 2ème médecin qui
lui confirme le diagnostic.

Là, le mec déprime complètement, il lui vient des idées suicidaires. Il
prend rendez-vous chez un
super spécialiste des maladies vénériennes, tropicales et exotiques. Mais
ce grand ponte confirme :
Il n'y a qu'une seule solution, il faut couper.

Désespéré, le gus décide d'en parler à sa femme. Après une sérieuse
enguelade, elle lui conseille
d'aller voir un médecin chinois.
- Hé hé, on a été en Chine !
- Ben oui.
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !
- Ben oui.
- Et on a été voir un docteur français !
- Ben oui.
- Et le docteur français il a dit qu'il fallait couper !
- Ben oui.
- Et bien non ! Ce n'est pas la peine de couper.

Le type est complètement soulagé et devient fou d'espoir,
et le toubib Chinois confirme :
- Non, ce n'est pas la peine de couper. Ça va tomber tout seul ...


et :

C'est la mère de Jésus qui reçoit le bulletin scolaire de son fils:

Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable! ...
Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin, et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme ...
Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau)

Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :

"Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques



cool les smileys

Y a du très bon !

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède. Si le remède n'a pas agi dans les 3 jours, il faudra abattre le cheval pour éviter de contaminer les autres animaux., Le cochon de la ferme qui a tout entendu va trouver le cheval et lui dit:

fais un effort, lève toi.
Mais le cheval est vraiment trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon, le cochon dit au cheval:

Fais un effort, lève toi.
Mais le cheval est encore trop malade. Le troisième jour le cochon dit:

Fais un effort, lève toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui!
Le remède n'a toujours pas fait effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire. Le fermier, tout content, dit:

Pour fêter l'évenement, on va tuer le cochon!

Moralité: Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...

J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant ma bière j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon Ipod.

ça se passe en Suisse, dans le village de M.Schumacher.
C'est Schumi qui embauche un jeune jardinier.
Le mec, tout content, annonce la nouvelle à la famille.
Son frère le prévient:
"Moi aussi, il y a quelques années, j'ai travaillé pour lui.
Le 1er jour, il taquinne ses nouveaux employés en leur posant des questions sur la F1
et si tu réponds mal, il n'est pas content"

"Ouh là, s'inquiète le nouveau jardinier, j'y connais rien à la F1, moi"

Son frère le rassure:
"C'est pas grave, c'est toujours les mêmes questions, je t'écrirai les réponses sur des autocollants collés à ta tondeuse. Lis-les discrètement et ça ira."


Le lendemain, le nouveau jardinier tond la pelouse et Schumacher arrive
-Alors, jeune homme, le 1er jour de boulot se passe bien?
-Très bien, M.Schumacher!
-Dites moi, connaissez-vous bien la Formule 1?
-Oh pas trop mal
-On va voir ça: qui est le 1er champion du monde de l'histoire de la F1?
-(petit coup d'oeil discret sur la tondeuse) Farina!
-Très bien. Combien de fois ai-je été champion du monde?
-(coup d'oeil sur la tondeuse) 7X!
-Excellent! Plus difficile: fin des années 90', quel a été le meilleur duo d'équipiers de l'histoire de Mc Laren?
Coup d'oeil du jardinier sur les autocollants de sa tondeuse:
-... Black & Decker!!

C'est vrai qu'elle est excellente cette blague!

chandleur a écrit:3 voyageurs sont a cours de nourriture depuis plusieurs jours, ils sont affamés lorsque soudain ils aperçoivent enfin une maisons ! Ils se dirigent vers elle afin de demander un peu de nourriture ! La ils tombent sur une vieille femme très laide qui accepte de leur préparer un vrai repas a conditions que chacun d'eux lui fasse l'amour... Après mures réflexions 2 d'entre eux acceptent mais le troisième préfère refuser. Il est donc de fait condamner a rester a l'extérieur de la maison pendant que les deux autres vont dans un premier temps s'occuper de la dame et ensuite se régaler devant un bon repas !
Le premier homme rentre dans la chambre de la vieille et demande si il n'est pas possible de faire ça dans le noir. Elle accepte ! L'homme se saisit alors d'un épis de mais a proximité et s'en sert pour lui faire croire qu'il lui fait l'amour... Une fois finit il jette l'épi par la fenêtre ! En sortant il donne l'astuce au second qui va donc faire pareil ! S'ensuit alors un merveilleux repas et les deux hommes finissent par ressortir ! Avec un petit sentiment de culpabilité ils demandent a leur compagnon "et toi ça va ? Tu n'as pas trop faim ?" Ce a quoi celui ci leur réponds "Oh non ça va j'ai eu de la chance j'ai trouvé deux épis de mais devant une fenêtre"

Ma copine la connaissait, mais avec des "épis de mais au beurre"

Big Benne a écrit:

chandleur a écrit:3 voyageurs sont a cours de nourriture depuis plusieurs jours, ils sont affamés lorsque soudain ils aperçoivent enfin une maisons ! Ils se dirigent vers elle afin de demander un peu de nourriture ! La ils tombent sur une vieille femme très laide qui accepte de leur préparer un vrai repas a conditions que chacun d'eux lui fasse l'amour... Après mures réflexions 2 d'entre eux acceptent mais le troisième préfère refuser. Il est donc de fait condamner a rester a l'extérieur de la maison pendant que les deux autres vont dans un premier temps s'occuper de la dame et ensuite se régaler devant un bon repas !
Le premier homme rentre dans la chambre de la vieille et demande si il n'est pas possible de faire ça dans le noir. Elle accepte ! L'homme se saisit alors d'un épis de mais a proximité et s'en sert pour lui faire croire qu'il lui fait l'amour... Une fois finit il jette l'épi par la fenêtre ! En sortant il donne l'astuce au second qui va donc faire pareil ! S'ensuit alors un merveilleux repas et les deux hommes finissent par ressortir ! Avec un petit sentiment de culpabilité ils demandent a leur compagnon "et toi ça va ? Tu n'as pas trop faim ?" Ce a quoi celui ci leur réponds "Oh non ça va j'ai eu de la chance j'ai trouvé deux épis de mais devant une fenêtre"

Ma copine la connaissait, mais avec des "épis de mais au beurre"

oui ca passe mieux


J'ai adoré black & decker

chandleur a écrit:

Big Benne a écrit:
Ma copine la connaissait, mais avec des "épis de mais au beurre"

oui ca passe mieux

Beurk, dégueulasse, me dis pas que t´as essayé...