Le topic blagues.

Un pêcheur pêche tranquillement au bord d'un lac.
Un autre arrive, très bruyamment, et on voit bien qu'il n'y connait rien à la pêche.
Il se place juste à côté du 1er, qui sent déja sa journée se gâcher.

Le 2ème interpelle le 1er:
-Alors camarade, on pêche?
-(surpris)Oui, oui, on pêche

Plus tard, le 1er sent sa canne bouger et s'aprête à remonter le fil.
Le 2ème crie au 1er:
-Alors, ça mord?
-(énervé) Oui, chut, ça mord

Le 1er attrappe le poisson, le prend, et le met dans le panier de son vélo (oui, il est venu à vélo). Le 2ème lui dit, plein d'enthousiasme:
-Alors, c'est un gros?
-(excédé):Oui, c'est un gros, ça se voit.

Finalement, le 1er se dit qu'avec cette prise, il est déja bien content de lui.
Et puisque son voisin de pêche est lourd de chez lourd, il préfère partir.
Il reprend son vélo pour repartir

-Alors, la pêche était bonne
-Oui,elle était bonne, oui

La route est en côte et le pêcheur grimpe péniblement.
Au sortir d'un virage, il voit le lac en contrebas... et l'autre pêcheur qui lui fait de grands gestes et crie après lui à pleine voix.
"Qu'est-ce qu'il me veut", se dit le pêcheur, "à mon avis, j'ai dû oublier quelques chose"
Il redescent la côte à pleine vitesse, et retrouve le 2ème pêcheur, tout content de le revoir.
-Eh quoi, que se passe-t-il, j'ai oublié quelque chose?
Le 2ème lui répond:
-Alors, on fait du vélo!!

Kesékon.
Mais marrant.

Rhôôôôô, faut que j'la note, celle là.

Soyons honnêtes: c'était un petit souvenir de Guy Montagné aux Grosses Têtes

Bête et méchant, mais drôle quand même

Cher Papa Noel,

Cette année tu as pris

mon chanteur favori, MICHAEL JACKSON,

mon acteur favori, PATRICK SWAYZE et

mon actrice favorite FARRAH FAWCETT.

Je voudrais te rappeler que
mon homme politique favori est Nicolas SARKOZY.


Ne l'oublie pas.

Merci.

En Belgique, on est beaucoup plus généreux:

on offre, De Crem, Wever, Di Rupo, Milquet, Van Cau, Daerden, Leterme, Happart (les 2), De Decker, ...à peu près tous quoi

Aeggirsson a écrit:

En Belgique, on est beaucoup plus généreux:

on offre, De Crem, Wever, Di Rupo, Milquet, Van Cau, Daerden, Leterme, Happart (les 2), De Decker, ...à peu près tous quoi

pour reprendre les tiens :

de Crem : surement pas (cfr avatar)
De Deker : je donne Jean-Marie MAIS je garde Armand...

de Wever: offre volontier
di Rupo : encore volotier
Milquet, Wathelet : accompagne di Rupo
Van Cau, Onkelinx, Happart, Daerden : dans le paquet à offrir
Leterme : si quelqu'un a besoin de cadeau mais en dernier quand même, s'il faut encore 9 mois pour avoir un premier ministre, on est pas sauvé !


Bon ben voilà, mes convictions politiques n'ont plus de secrets pour personne

Et Papa (Michel Daerden), qu'est-ce qu'on en fait?

rolala ! Fais le partir immédiatement ! je ne le supporte vraiment pas, mais malgré le fait qu'il n'ait pas mon vote, il en a quand même assez...


*Ne pas s'emballer, rester calme* j'aurais pas du commencer avec la politique !

Reignman a écrit:

chandleur a écrit:

Big Benne a écrit:
Ma copine la connaissait, mais avec des "épis de mais au beurre"

oui ca passe mieux

Beurk, dégueulasse, me dis pas que t´as essayé...

Non chandleur préfère les épis de mais au chocolat

C'est un directeur d'asile qui possède 2 perruches: 1 rouge et 1 verte.
Un jour, elles s'échapent de leur cage et se réfugient dans un arbre.
Le directeur est embêté mais heureusement, se rappelle qu'un fou de son asile se prend pour un singe.
Alors il l'appelle:

-Alors monsieur, vous êtes toujours un singe?
-Oui, monsieur, je suis un singe. Je peux avoir une banane?
-Oui mais d'abord, vous voyez ces 2 perruches sur cet arbre? En tant que singe, vous ne devriez pas avoir difficile à grimper sur l'arbre et les attraper...
-Sans problème monsieur!

Le fou grimpe à l'arbre mais ramène seulement la rouge.
Le directeur s'énerve:

-Et la verte? Pourquoi ne pas l'avoir prise?

-J'irai la rechercher quand elle sera mûre!

albertascari a écrit:Et Papa (Michel Daerden), qu'est-ce qu'on en fait?

On lui offre une dernière bière, mais pas en bouteille, plutôt en bonnes et solides planches de sapin

Aeggirsson a écrit:

albertascari a écrit:Et Papa (Michel Daerden), qu'est-ce qu'on en fait?

On lui offre une dernière bière, mais pas en bouteille, plutôt en bonnes et solides planches de sapin

même moi j'aurais pas osé... (pourtant Dieu sais à quel point je ne l'aime pas)

Les cons, ça ose tout, c'est même à ça qu'on les r'connaît

Vu ce que je pense de lui, je ne pouvais qu'oser, même sans être dans les catégories des "zôseurs"

c'est le genre de réflexion que mon papa fait... (il n'y a que nous deux qui discutons politique dans la famille, au malheur de ma mère) mais bon, tu t'appelle pas Didier, et s'il était par ici il m'aurait déjà reconnu...

Une dernière avant les vacances...

Un homme d'affaires russe rentre dans son pays après avoir fait des affaires en Ukraine.

Il se trouve à l'arrière d'une berline, à côté de son adjoint.
Son homme de main est assis sur le siège passager, à côté du chauffeur.

Le chauffeur chuchote à l'homme de main: "On va passer la frontière"
L'homme de main répète la phrase à l'adjoint qui la répète à son président, le tout en chuchotant.

Deux minutes plus tard, même topo:
-Nous passons la frontière (le chauffeur à l'homme de main)
-Nous passons la frontière (l'homme de main à l'adjoint)
-Nous passons la frontière (l'adjoint au président)

Deux minutes plus tard:
-On a passé la frontière
- On a passé la frontière
- On a passé la frontière

Le président trouve cette discrétion plutôt absurde et murmure à son adjoint:
-Mais dites-moi, nous ne sommes plus au temps des communistes! Nous pouvons parler librement. Pourquoi parlons-nous aussi bas?
-Je ne sais pas, je vais me renseigner

L'adjoint murmure à l'homme de main:
-Pourquoi sommes-nous obligés de parler aussi bas?
-Je ne sais pas, je vais me renseigner

L'homme de main murmure au chauffeur:
-Dites-moi, pourquoi parlons-nous aussi bas?

Le chauffeur répond en chuchotant:
-Ah vous, je sais pas, mais moi, c'est parce que j'ai une extinction de voix



Bonnes vacances et bons bloques

comment il fait trop froid surtout avec ce vent. Ça devrait être interdit tant de froid

FFFF a écrit:comment il fait trop froid surtout avec ce vent. Ça devrait être interdit tant de froid

C'te blague.

Les plus courtes sont les meilleures

et souvent les moins longues d'ailleurs

Souti a écrit:

FFFF a écrit:comment il fait trop froid surtout avec ce vent. Ça devrait être interdit tant de froid

C'te blague.

AH ben oui, c'était là

Big Benne a écrit:

Reignman a écrit:

chandleur a écrit:

Big Benne a écrit:
Ma copine la connaissait, mais avec des "épis de mais au beurre"

oui ca passe mieux

Beurk, dégueulasse, me dis pas que t´as essayé...

Non chandleur préfère les épis de mais au chocolat

Tout dépend de l'utilisation qui en est faite...
Après pour ce qui est de savoir ce que j'ai déjà essayé ou non. Je ne préfère pas reveler ici les détails de ma vie intime
Je préfère amplement vous laissez aller a votre imagination

quelqu'un a bien essayé avec un cigare

Pour nos amis hypocondriaques...

LES CHOSES QUE VOUS NE VOULEZ PAS ENTENDRE PENDANT VOTRE OPÉRATION CHIRURGICALE (ou dans un bloc opératoire):

"On mettra ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie."

"Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres"

"Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!"

"Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?"

"Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là."

"Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond."

"Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de Potassium?"

"Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...

"Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!"

"Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle."

"Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!"

"Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe la concentration..."

"Qu'est-ce que ce truc fait ici?"

"On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien."

"Waow! Quelqu'un a un appareil photo?"

"Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient."

"Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !"

"Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..."

"Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois."

"Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!"

"Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?"

"Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?"

"Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?"

"Quelqu'un sait où est passé le bistouri?"

"Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe."

"Il avait déjà eu des enfants, non?"

"Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien."

"Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes?"

"Quoi? C'est bien 'Je veux divorcer' que tu viens de me dire?!"

"Attention, ça va saigner! Tous aux abris!!!"

"AU FEU! AU FEU! Tout le monde dehors!!"

"Merde! Il manque la page 47 du manuel!"

"Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière."

"Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ?"

"Tu connais la meilleure ? On s'est trompé de jambe."

"Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?"

"Je déteste quand il manque des morceaux."

"Ouups !"

"On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure."

"Comment ça y a plus de fil ?"

"Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?"

"Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là !"

"Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques."

"250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?"

"C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!"

Combien il y a de compresses dans le haricot?
- Six
- Recomptez
- Toujours six
Et par terre?
- Aucune...
- ... Merde. Bon, ben on le ré-ouvre.

Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
Vous êtes un héros.
Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : "un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant."
L'homme répond:
Mais... je ne suis pas de New York !
Eh bien on lira : "un courageux Américain sauve une petite fille..."
Mais... je ne suis pas Américain !
Et qu'est ce que vous êtes alors ?
Je suis Pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient :
"Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille".