Le topic blagues.

MacEugene a écrit:Une spéciale pour swede

L'autre soir, je me suis retrouvé à Charleroi. À côté de moi, il y avait une grosse blonde décolorée.
J'entends que tous ses potes l'appellent Merline. Je réfléchis, je cherche l'origine du prénom puis je lui pose la question :
- Euh, Merline, c'est chouette comme prénom ! C'est le féminin de Merlin ?
Elle me regarde avec des grands yeux étonnés et ouvre la bouche.
- Mais non, hein, bièsse. Merline c'est comme Merline Monrow, hein ! Tu sais, à Couillet, on a tous des prénoms de stars.
Puis, elle se retourne vers un petit garçon et lui dit :
- Clitisse, tu peux aller me chercher des Belga ?

Etonné, je répète : Clitisse ?!?
Alors, elle me regarde comme si j'étais un abruti et me dit:
- Mais tu sors d'où, toi ? Clitisse. Comme Clitisse Wood...

Véridique ?

C'est quoi des belga ?

belga c'est l'agence de photos belges ou alors des cigarettes...

MacEugene a écrit:Une spéciale pour swede
...

excellente

Dans le cas présent, les Belga sont les cloppes.

Pour ceux qui ne connaissent pas bien le nouveau président de l'Union Européenne:



Evasion ratée:



Sacré Johnny:






Spéciale Belgique:

Tout le monde connaît l'homme de Néanderthal:



En Belgique, nous avons des variantes:

Le Geen ander taal:



Le néant d'Herstal:

12 janvier 2078, un quelconque building de bureaux. Deux amis se rencontrent dans l´ascenseur.
- Et ben Jacques, j'ai vu ta nouvelle secrétaire hier. Wouah elle est bien roulée dis donc.
- Vois tu, c'est un robot, dernier modèle. Superbe, efficace, nicquel.
- Ah oui, cela en vaut la peine?
- Ben oui. Regarde, elle parle 12 langues, travaille 12 codes alfanumériques, écrit à 576 caractères par minute. En plus, si tu lui caresse le sein gauche, elle prend note de ce que tu lui dicte, si tu caresses son sein droit elle repasse l´agenda. Si tu caresses sa fesse droite, elle te sert un café, si tu caresses la gauche elle ajoute le sucre. T'as vu? C'est bien hein? Et ce n'est pas tout, en plus elle fait l'amour mieux que n'importe quelle femme en chair et en os, soumise, attentive. Elle est magnifique.
Je vois que tu as l'air très interressé, si tu veux je te la prête pendant la matinée et tu te fais à l´idée.
- Ah ouais, c'est gentil, je vais l'essayer.
Les deux amis se séparent. Quelques minutes plus tard, au milieu d'une réunion, Jacques se rappelle qu'il a oublié de prévenir son ami, court affolé vers son bureau, mais trop tard, des cris terrifiants viennent des toilettes.
Reconnaissant la voix de son ami, il s´en approche en criant à son tour:
"JEEEEEAN FAIS GAFFE, SON TROU DU CUL C'EST UN TAILLE CRAYOOOOOOOON"!

Mouarf

Moralité: utilisez des bics

Vu sur un autre forum

Quel est le DJ qui ne fait rire personne?

Réponse :

Spoiler:

C'est très très nul

ca fesait un bail !!

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki.
Le cours commence.

L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.

Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE
PEUT PAS SOMBRER?

Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.

L'institutrice :
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE !

L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Lacocca, 1982, lors
de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...

L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner
officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la
Maison Blanche , à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
-MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!

Et Suzuki :
- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!

Je la connaissais, mais elle est toujours aussi poilante celle-là

Un homme est dans la file d'attente d'une caisse de supermarché quand il voit une blonde incroyablement belle et sensuelle le saluer de la main.

Le type regarde autour de lui, et finalement convaincu qu'il est le destinataire du salut, abandonne la file et se dirigie vers la jeune bombe sexuelle.

- Euh, excusez moi mademoiselle, nous conaissons nous?
- Oui, vous êtes le père d'un de mes enfants, vous ne vous rappelez pas de moi?

Le type, foudroyé par cette révélation, essaye de pêcher dans sa mémoire, essayant de se souvenir, paniqué, de la seule fois ou il a trompé sa femme. Finalement, toujours sous le choc :
- "Euuuh, C'est vous êtes la stripteaseuse que je me suis tapé lors de l'enterrement de vie de garçon de Jean? avec ma q****(piiii) enduite de crème fraiche, pendant que votre copine me fouettait et me mettait un concombre dans le cul? Tiens, je dirais que vous avez teint vos cheveux. Cela vous va à ravir"

La femme, embarassée, rougit et répond d'une petite voix : "Non, pas exactement....













Je suis la nouvelle maîtresse d'école de votre fils."

Reignman j'adore ta blague

fast' a écrit:ca fesait un bail !!

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki.
Le cours commence.

L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.

Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE
PEUT PAS SOMBRER?

Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.

L'institutrice :
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE !

L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Lacocca, 1982, lors
de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...

L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner
officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la
Maison Blanche , à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
-MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!

Et Suzuki :
- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!

C'est marrant comme la chute de cette blague évolue a chaque fois que je l'entends

Elle doit être marrante quand on l'entend

Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
"Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ?"
L'imam referme le coran et répond :
"Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ....
Mais à mon tour, je me permets de vous poser une question :
votre religion vous impose le célibat ..."
Le curé l'interrompt et dit : "Je sais que vous allez me demander si j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'y ai goûté»

Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baissa à nouveau son coran, regarda le curé, et lui dit avec un clin d' œil : "C'est meilleur que le cochon, non ? "



Vive les intellos,heureusement que La Poste a bien aidé sur le coup:







Viol statutaire ou erreur monumentale ?



La grève chez InBev a fait des victimes en Belgique:

C'est un énorme malabar (2m15 - 130kg tout en muscles)
qui entre dans un saloon et qui hurle:

-Ou se cache Billy The Kid, que je le réduise en miettes?

Tout le monde se tait, apeuré, quand un petit gringalet (1m40-45kg tout mouillé )
s'avance vers lui et lui dit d'une petite voix
"C'est moi, Billy The Kid"

Le malabar l'empoigne, le rosse de coups, le lance contre les murs, contre le plafond, le ré-empoigne, lui donne une nouvelle rossée et s'en va, le laissant pour mort.

Tous les clients du saloon s'avancent vers le gringalet, inconscient et plein de coups et de plaies.
A ce moment, toujours couché, il comence à rire légèrement, puis plus fort jusqu'à attraper un fou rire.
Les clients sont admiratifs d'un tel courage et d'une telle force de caractère.
Le ringalet leur dit de sa petite voix:

"Je l'ai bien eu, c'était pas moi Billy The Kid" :joker:

Fabio Cappello a rendu visite à Wayne Bridge. Il lui a expliqué que John terry avait perdu le bracelet de capitaine à cause de ses aventures extra-matrimoniales.

Ensuite il lui a demandé s'il pouvait le chercher sous son lit

On m'en a raconté une qui m'a bien fait rire, récemment. J'espère qu'elle n'a pas déjà été écrite dans ce topic? (je n'ai pas le temps de lire toutes les pages précédentes...) La voici :

Un homme entre dans un magasin et demande à la caissière :
-Vous vendez des Tampax? Ma femme m'a demandé de lui en acheter.
Elle répond :
-Oui, c'est le rayon tout au fond.
Le type se dirrige vers le rayon en question et revient une demi-heure plus tard avec un gros paquet d'ouate et de la ficelle. La caissière lui dit:
-Monsieur, je ne crois pas que ce soit ça que votre femme veut.
Le gars répond :
-L'autre jour, je lui ai demandé d'aller m'acheter des cigarettes, elle m'a rapporté du tabac et des feuilles, alors ses tampax, elle va se les rouler!

MacEugene a écrit:
Tu sais, à Couillet, on a tous des prénoms de stars.

J'habite Couillet




Pas de jeux de mot siouplé !

Clitisse et Merline ?

Et attends, esplanade magritte, c'est a deux pas de chez moi, c'est là qu'il y a ma caisse d'assurance social !

2 coïncidences pareille sur une page, c'est cocasse.

et c'est ta lettre ?

Nan nan nan...

Mais là, j'ai peur, dans dix minute, il y a une photo de moi a poil sur le forum.