Le topic blagues.

DriveDroveDriven a écrit:Pas mal
Avec une part de vérité en plus

Un avocat londonien saute un panneau d'arrêt et est arrêté par un agent écossais.

Il pense qu'il est plus intelligent que le policier, étant avocat à Londres et est certain qu'il a une meilleure éducation que n'importe quel écossais. Il décide de se le démontrer à lui-même et de s'amuser aux dépens de l'agent.

L'agent: "Permis de conduire et documents du véhicule, s'il vous plaît."

L'avocat: "Pour quoi faire?"

L'agent: "Vous ne vous êtes pas arrêté au panneau STOP."

L'avocat: "J'ai ralenti, et personne ne venait."

L'agent: "Oui, mais vous n'avez pas fait un arrêt complet. Permis de conduire et documentation du véhicule, s'il vous plaît. "

L'avocat: "Quelle est la différence?

L'agent: "La différence est, vous devez freiner jusqu'à l'arrêt complet, c'est la loi, le permis, s'il vous plaît!"

L'avocat dit: "Si vous pouvez me montrer la différence juridique entre à ralentir et arrêter, je vous donnerai mon permis et les documents, et vous me donnez l'amende. Si non, vous me laissez aller sans amende."

L'agent "Cela me parait équitable. Quittez votre véhicule, monsieur."

L'avocat sort donc de son véhicule.

A ce moment là, l'agent sort sa matraque et commence à battre violement l'avocat. Après un moment il lui dit "Bon, maintenant, vous voulez que je m'arrête complètement ou juste que j'aille plus lentement?"

Un jeune journaliste fraîchement diplômé doit réaliser son premier reportage pour son premier employeur. Le reportage traite de la vie rurale dans une contrée isolée du pays.

Arrivé, il filme les alentours, et décide d'interviewer les habitants du coin en espérant avoir des anecdotes prêtant à sourire. Il rencontre un villageaois déjà âgé, et lui demande donc de raconte une anecdote.

"- Ben vous voyez, un jour une chèvre s'est perdue dans la montagne. Comme c'est dans l'habitude, tous les hommes du village nous sommes réunis là sur la place, nous avons bu tout le vin que nous avons pu avant de la chercher. Une fois trouvée, nous avons bu du vin et nous l'avons tous enfourchée" lui raconte le vieux en lui clignant de l'oeil.

Le journaliste, choqué, lui demande de raconter plutôt quelque chose de joyeux.
" - Raaaah. Ah oui, vous voyez, il y a deux étés la femme du pharmacien s'est perdue dans la montagne. Comme c'est dans l'habitude, tous les hommes du village nous sommes réunis là sur la place, nous avons bu tout le vin que nous avons pu avant de la chercher. Une fois trouvée, nous avons bu du vin et nous l'avons tous enfourchée" lui raconte le vieux avec un énorme sourire.

Le journaliste, outré face à cette barbarie, lui demande de raconter quelque chose de triste, espérant changer le thème de la conversation.
Après quelques secondes de réflexion, les lèvres du vieil homme tremblent, et tout en versant une larme il commence
"- Ben, une fois étant jeunot, je me suis perdu dans la montagne..."

C'est pas signé Woody Allen ?
edit: celle de Driven en fin de page précédente

albertascari a écrit:C'est pas signé Woody Allen ?
edit: celle de Driven en fin de page précédente

Nope, c'est de Jean Anouilh.

Mikasper a écrit:

albertascari a écrit:C'est pas signé Woody Allen ?
edit: celle de Driven en fin de page précédente

Nope, c'est de Jean Anouilh.

Ah je savais que c'était une personne connue :queen:

Soyons honnête : j'ai vérifié sur gogol.

gogol rend vachement intelligent

Chouette un topic blague
Petite contribution:

La blague du routier

C"est l'histoire d'un mec, routier, americain. Apres une journée de route il arrive dans un diner, et il dit a la serveuse:

- "Je voudrais un steak, long comme ma bite, et epais comme mes couilles!"

Et la , la serveuse souleve sa jupe, et lui repond:

- " Et saignant comme ca?"

Petite phrase dégotée dans des toilettes italiennes (devant un urinoir pour être précis):
"Souvenez-vous que ce que vous tenez dans la main n'est pas un extincteur et qu'à terre, il n'y a pas d'incendie."
Ah la délicatesse des conseils italiens

Allez, ma blague Carambar avant le week-end.

A propos des Quick Halal...
Dans quelle enseigne les musulmans aiment se chausser ?

Spoiler:

Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.



Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :

« Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »

« J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va? »

«Quelle idée intéressante vous avez là » s'exclame l'homme, Je suis bien d'accord!

« Bon ! alors »,dit-elle,
« va la chercher toi-même ta couverture et fais pas chier »

Mouarf

Mais la blague aurait été encore meilleur si on avait inversé l'homme et la femme

Macho Macho Man, I've got to be a macho man!!

Deux fous s'évadent de l'asile en camion.
Ils arrivent à un tunnel où la plaque de signalisation renseigne:
"Hauteur maximale: 3 mètres".

Le fou au volant dit au fou passager:
"va voir si on passe, je crois que le camion fait 3 mètres 10 de haut".

Le fou passager sort de la cabine, fait le tour du camion puis revient:
"C'est bon, on peut y aller... il n'y a pas de policiers."

Un français aurait sorti cette blague, il aurait remplacé "fou" par "belge".

ou des belges blondes

Ouais, encore mieux

Ah non, chez moi, c'est des fous.
Reste des blagues de mon enfance racontées par mon père

Bon ... ahem ...tention ça vole haut !!!

C'est un canard qui rencontre un autre canard, "coin coin" dit il joyeusement et l'autre répond : "c'est marrant j'allais justement dire la même chose"

Si vous m'cherchez je suis déjà dehors (je retourne dans la section rallye en gros ..)

Une version politiquement correcte d'une blague avec des francais et des belges Je pense n'offenser personne avec celle-ci

Deux mineurs, un turco-slovaque et un moldave du nord, descendent dans l ascenseur d un puits de mine. le turco-slovaque ouvre un thermos et se sert du café. le moldave du nord le regarde et lui dit :
- c est quoi ça ?pour rigoler, le turco-slovaquelui répond :
- c est une capote !
le moldave du nord:
- c est génial ! Ça garde le café au chaud !
a la fin de la journée, le moldave du nord va dans une pharmacie. il entre et demande une capote à la pharmacienne. celle-ci lui demande :
- quelle taille ?le moldave du nord:
- une capote pouvant contenir au moins deux litres.
la pharmacienne étonnée lui réplique :
- mais comment ça ?
le moldave du nord:
- ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !

N'importe nawak

Vincentimette a écrit:Bon ... ahem ...tention ça vole haut !!!

C'est un canard qui rencontre un autre canard, "coin coin" dit il joyeusement et l'autre répond : "c'est marrant j'allais justement dire la même chose"

Si vous m'cherchez je suis déjà dehors (je retourne dans la section rallye en gros ..)

Excellent !

DriveDroveDriven a écrit:Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.

Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :

« Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »

« J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va? »

«Quelle idée intéressante vous avez là » s'exclame l'homme, Je suis bien d'accord!

« Bon ! alors »,dit-elle,
« va la chercher toi-même ta couverture et fais pas chier »

J'adore !