Le topic blagues.

cobreloa a écrit:<tag> Ouroboros: lets play Pong
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<Ouroboros> Whoops

Héhéhé

4 types de liaisons

Première liaison

Un homme marié avait une liaison avec sa secrétaire.
Un jour, il l'accompagne chez elle, ou ils font l'amour pendant toute la journée.

Après l'acte, ils s'endorment, se réveillant à 20h. Il s'habille tout en demandant à sa secrétaire de frotter ses chaussures contre l'herbe et la terre de son jardin.

Après les avoir chaussées, il monte dans sa voiture et rentre à la maison.

'Ou étais tu toute la journée?' lui demande sa femme.

'Je ne peux pas te mentir' il répond. "J'ai une liaison avec ma secrétaire. Nous avons fait l'amour toute l'après midi"

La femme baisse la vue et regarde ses chaussures.

"Espèce de sale menteur, tu as passé ta journée à jouer au golf!"

2º Liaison

Un couple d'age moyen avait deux superbes filles, aussi jolie l'une que l'autre.
Mais leur désir avait toujours avoir eu un garçon.

Ils décident d'essayer une dernière fois, et la femme tombe enceinte et donne la vie à un garçon sain et joyeux.

Exhultant de fierté et de bonheur, le père se rue vers la maternelle pour voir son fils.

C'est la qu'il est terrifié par le bébé le plus laid qu'il n'ait jamais vu.
Horrifié, il va voir sa femme "Chéri, c'est impossible, cet enfant ne peut pas être le mien, c'est incroyable, regarde les deux filles que j'ai engendré. C'est impossible, tu as du me tromper."

Souriante, la femme lui répond "non, pas cette fois ci"

3º affaire

Un entrepreneur de pompes funèbres se trouvait seul à travailler tard.

Il examinait le corps de Mr Schwarz, qu'il devait incinérer le lendemain, lorsqu'il fit une découverte saisissante. Mr Schwartz avait le membre le plus grand qu'il n'ait jamais vu!

'Je suis désolé Mr. Schwartz, mais je ne peux permettre que vous soyez incinéré avec une telle merveille de la nature, elle doit être sauvée pour la postérité'.
Il décide donc d'amputer le membre, le dépose dans sa valise et la rammène à la maison.

'J'ai quelque chose que tu devrais voir. Je t'assure que tu n'arrivera pas à le croire, c'est incroyable." dit il à son épouse. Ensuite, il ouvre son attachécase et lui montre le membre.

'Mon Dieu!' s'exclame la femme, "Mr Schartz est mort???"

Horrible

CDC pour la dernière

Joli

Reignman a écrit:4 types de liaisons

Première liaison

2º Liaison

3º affaire

J'aurais tellement aimé lire la 4ème....

oops, plus envie de traduire

Exemple de liaison dangereuse:

J'ai trop été au restaurant cette semaine

Une femme Âgée rend visite à son médecin pour lui demander son aide pour remonter la libido de son mari.

- "Pourquoi ne pas essayer le Viagra? demande le médecin.
- «Aucune chance, dit la vieille femme:« Il ne prendrait même pas une aspirine. "
- "Pas de problème, répond le médecin:« Vous avez entendu parler de café irlandais, non? "
- "Oui", répond la femme.
- "Eh bien, dit le médecin:« faites lui un café irlandais et glisser la Viagra dedans. Il ne s'en rendra même pas compte. Faites un essai et appelez-moi dans une semaine pour me dire comment cela s'est passé. "

Quelques jours plus tard, elle appelle le médecin et la pauvre dame s'exclame: «Oh, ma foi! C'était horrible. Tout simplement terrible, docteur!"

- "Vraiment? Que c'est il passé?" demande le médecin.
- «Eh bien, j'ai fait comme vous m'avez conseillé et j'ai mis la viagra dans son café. L'effet a été presque immédiat. Il a sauté comme un cabri, avec un clin d'œil, et avec un seul coup de son bras, il a envoyé les tasses au vol, déchiré mes vêtements en lambeaux et me prit là, sur la table! C'était un cauchemar, je vous le dis, un véritable cauchemar! "

- "Pourquoi était-ce si terrible?" demande le médecin confus: «Voulez-vous dire que vous n'avez pas joui de votre rencontre sexuelle?"

- "Oh, non, non, non, docteur. Ce fut le meilleur sexe que j'ai eu en 25 ans!" dit la vieille femme:





















«Mais je ne serai jamais capable de retourner à Starbucks à nouveau."

Après un festival de la bière à Londres, tous les Présidents de brasseries ou assimilés décident d'aller boire un coup ensemble.

Le Président de Corona s'assoit et dit : "Senor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona ."

Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.

Le président de Budweiser dit : "J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the Beers'."

Le barman lui en donne une...

Le président de Coor dit : "J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coor.

Et il l'obtient.

Le chef abbé de CHIMAY s'assoit à son tour et dit : "Un lait fraise."

Les autres le regardent ahuris et demandent : Qu'est-ce qu'il se passe, tu ne bois pas une CHIMAY ?"

Et notre cher abbé de répondre : "Les gars, si vous ne prenez pas de bière, moi non plus ... "

Définition de l'injustice:

ta femme est enceinte, toutes ses copines viennent lui caresser le ventre en disant félicitations, mais pas une pour te caresser les valseuses en disant bien joué

Un français, un japonais et un belge promènent sur une plage. Un génie leur apparaît et leur dit:
- Jetez quelque chose dans l'océan et si je ne le retrouve pas, vous aurez une vie comblée. Mais si je le retrouve, vous mourrez immédiatement.

Le français lance un cure-dent et le génie plonge aussitôt. 10 minutes après, il remonte avec le cure-dent et le français tombe foudroyé.
Le japonais jette un clou, le génie replonge et 25 minutes plus tard remonte avec le clou. Le japonais s'effondre dans le sable, raide mort.
Le belge lance à son tour un objet et le génie se jette à l'eau. Une heure passe, deux heures passent...5 heures après, le génie réapparaît enfin, épuisé et les mains vides.

- Tu as gagné, je n'ai pas retrouvé ton objet. Qu'as-tu lancé ?
- Un Aspro effervescent

Un radin va dans un resto gastronomique.
Le serveur lui demande ce qu'il veut commander.
- Un steak frites, répond le client.
-Vous savez, lui précise le serveur, dans un restaurant gastronomique comme le nôtre, nous avons tout plein de plats délicieux, bien plus complexes qu'un simple steak frites
- Oui mais moi je prends toujours un steak frites, donc ce sera: steak frites.

Le serveur lui apporte son steak frites... dans des proportions gastronomiques: un steak de 5cm de diamètre et 1(!) frite.

Le client met 1 minute à manger le plat et le serveur, par politesse, lui demande:
-Alors, comment avez-vous trouvé votre steak ?
-Oh, tout à fait par hasard, en soulevant ma frite !

Rubrique féminine du magasine Fémina, tenue par Jean-Maurice:


Cher Jean-Maurice,

J'espère que vous pourrez m'aider. L'autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé. A moins d'un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l'aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin ! Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s'est effondré et a admis qu'ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m'accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j'ai besoin de conseils d'urgence. Pouvez-vous m'aider ? Marguerite.


Chère Marguerite,

Il y a une de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d'une courte distance. Commencez par vérifier s'il n'y a pas de saleté dans le conduit d'arrivée de carburant. S'il n'y en a pas, vérifiez la pompe d'approvisionnement et les fils du delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible.

J'espère vous avoir été utile.

Ma blague carambar du jour.

Quel est le plus dangereux serial killer ?

Spoiler:

Pouh, violente celle la ! Du niveau de :

Quels sont les deux animaux les plus dangereux ?

Le Serpent, car il te serre et il te pend et la tortue car elle te tort et elle te tue.

C'est vrai, c'est nul, on dirait du Drive.







































































































Ah ben, normal, c'est du Drive.

Civisme:

Hier soir, alors que je promenais mon chien au parc près des grands étangs de Bruxelles, j'ai soudainement entendu un grand plouf et différents bruits de mouvement d'eau.

C'est alors que j'ai vu un gars en djellaba, vraisemblablement d'origine maghrébine, tombé à l'eau et qui semblait se noyer.
Ne sachant pas nager et sachant que mon chien allait s'enfuir, j'ai préféré prévenir la police.

J'espère seulement qu'ils sont arrivés à temps, sinon j'aurai dépensé un timbre et une enveloppe pour rien...

Mal aux dents en mangeant du fromage??
... Retirez l'attrape-souris !

Le forum se déguise en carambar en ce moment ?

Parents :
Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule



FoolFox

Pas mal
Avec une part de vérité en plus