Le topic blagues.

Harobas a écrit:C'est pas des blagues. Mais il y en a c'est des chefs d'oeuvres.

http://chersvoisins.tumblr.com/

quelle rigolade, j'y ai passé au moins une heure, on ne s'en lasse pas. il y a des trucs énormes

L'un de mes préférés :


Je sais même pas si c'est ironique ou non.

Juste énormes certaines .

Affreux.
Affreux, affreux, affreux...

Spoiler:

Quel est le moyen de contraception le plus sur au monde ?
- Etre grosse et moche

-Maman, maman ! Mémé a le dos tout rouge !
-Tais-toi et tourne la broche

-Taxi ! Taxi !
-Ah taxi, avez vous de la place pour un casier de biere et une pizza ?
- Bien sur
- BBBEEEUUUUUUUUUUURRRRRRAAAAAAAKKKKKK !!!

-Connais tu le parfum "Pur Hasard" ?
Si non , mets toi un doigt dans le tugudu, retire le et respire... Si ca sent bon, c'est du "Pur Hasard"...

-Maman, maman, mon frere à son zizi comme une cacahuète
-Aussi petit ? demande la mere
-Non, non aussi salé...

-Comment distingue-t-on un jeune homosexuel d'un vieil homosexuel ?
- Le vieil homo, il peut s'asseoir AUTOUR d'un petit suisse, sans l'écraser (le dessert, hein, pas l'helvete !).

Deux flamands sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer.
Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, il voient une lampe à huile flotter sur l'eau. L'un des flamands s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec !
Le génie est un vieux génie qui leur dit :
- Ecoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois voeux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un voeu que j'exaucerai. Ensuite je me casse !
Le premier flamand, sans réfléchir une seule seconde vocifère :
- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie !
Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de bière !
Alors le second flamand se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête :
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau !

C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme, (une grosse tête quoi!).
Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir :
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé ? t'en a une tête aujourd'hui !
Le petit garçon de répondre :
- Ben c'est hier, j'était dans mon jardin, et y avait une guêpe...
Les autres gosses :
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille !!
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...

Cela se passe à l'école le lendemain d'un meeting d'aviation. L'institutrice pose des questions aux élèves et leur demande à quoi ils pensaient en voyant descendre les parachutistes ...
Émile, un bon élève :
- Je pensais à des grands champignons, mademoiselle ...
- Très bien
Louis, un bon élève aussi :
- Je pensais à de grands parapluies tout blancs...
- Bravo
- Et toi Toto ?, interroge l'institutrice
- ...Moi ?....A une fille à poil !
- Mais je ne vois pas le rapport ! dit l'institutrice ...
- Moi non plus, dit Toto, mais moi, je ne pense qu'à ça...

Qu'est-ce qui a 132 dents et qui garde un monstre ?
Ma braguette.

Quels sont les cinq mots qu'un homme craint le plus d'entendre en faisant l'amour ?
Cheri ! Je suis rentrée...

Une femme cougar de 55 ans séduit un jeune homme en boîte de nuit et le ramène chez elle.

Dans le hall d’entrée, elle lui demande :

- Ça te dirait de faire l’amour avec la mère et la fille ?

Le gamin tout excité lui répond :

- Oh oui, c’est mon plus grand fantasme !

Et la cougar se met à crier :

- C’est bon maman, tu peux venir !

Ouch !

Trouvée a l'instant sur tweeter

le retweeteur ‏@RetweeteurPro 9 h

Si vous aimez faire l'amour en musique, choisissez un album live, vous obtiendrez des applaudissements toutes les 3-4 min.

Passons...

C'est Luis Suarez qui est invité à un bal donné par le président de l'Uruguay.
Au moment de la 1ère danse, le président lui dit : "Allez donc danser avec ma fille, prenez lui la main."
Et Suarez de répondre : "Non merci, j'ai déja mangé."

C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu.
Le gars: Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars: Je ne lui ai jamais demandé.
Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars: Pas maigre ; elle est peut-être grosse.
Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne saurais pas dire.
Policier: Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui
Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur. Et là, le gars se met à pleurer....

Policier : On se calme, on va la retrouver, la voiture…