Le topic blagues.

3 moins tibétains se retirent dans une grotte afin de méditer en silence.
Après une année, le premier lève la tête et dit: tout est dans la vacuité.
Et il replonge en méditation une année durant.
Un an plus tard le second lève la tête et dit, tout est dans le vide. Et il replonge ensilence dans sa méditation.
Encore une année passe, le troisième lève la tête et dit, vous allez arrêter de vous disputer!

Il fallait oser...

https://www.youtube.com/watch?v=WdP7baOmees

...Et il repart avec la bouteille!!!

valdopiano a écrit:Il fallait oser...

https://www.youtube.com/watch?v=WdP7baOmees

...Et il repart avec la bouteille!!!

cette vidéo est bloquée en France, pour des raisons de droit d'auteur

oxythan a écrit:

valdopiano a écrit:Il fallait oser...

https://www.youtube.com/watch?v=WdP7baOmees

...Et il repart avec la bouteille!!!

cette vidéo est bloquée en France, pour des raisons de droit d'auteur

Je ne comprend pas bien le sens de ta remarque... dois-je retirer cette vidéo?
Si c'est le cas je le ferai, mais j'avais cru comprendre que Rémy Gaillard mettait lui-même ses vidéos sur youtube afin de se faire connaître...

Peux-tu donc m'éclairer sur la question?

C'est le message fourni par youtube

@Zelkin

Merci, enfin je comprend
Donc, ceux qui sont en France et cliquent sur ce lien reçoivent ce message de la part de youtube, et bien...pas de bol en Belgique ça fonctionne!
Je pensais déjà avoir interpol à mes trousses et j'étais prêt à faire ma valise, changer de nom, me refaire le visage et fuir en Patagonie

Je vais la rééditer avec le lien du site officiel de Rémy Gaillard, peut-être que ça fonctionnera pour les habitants de l'hexagone.

Milles merci monsieur le bassiste

Quelle est la différence entre une prostituée et l'OM ??? La prostituée arrive, elle au moins, a faire quatre passes d'affilée..

Pourquoi les fans de l'OM ont ils les mains toutes lisses ? Car cela fait trois mois qu'ils se les frottent en disant "le prochain match, on le gagne !"

La difference entre l'OM et un taxi ? Le taxi il ne peut pas en prendre plus de quatre…

Un cambrioleur passe devant le portail d'une maison ou est inscrit : "ATTENTION, perroquet méchant !!!" S'ils imaginent impressionner le monde avec leur perroquet méchant, pense-t-il, ils font une grave erreur !!!! Et il pénètre dans la maison. Une fois a l'intérieur, il aperçoit le fameux perroquet méchant et lui dit :
- Mon pauvre vieux, tu ne sers vraiment pas a grand chose !!!
Alors a ce moment la le perroquet se met a hurler : - Brruutus, Attaque, Brruutuus !!!

C'est un ourson polaire qui joue sur la banquise. Soudain, il s'arrète et appelle sa mère toute proche :
- Maaaman ! Maaman !
- Oui mon chéri ?
- Maman, je suis un ours polaire ?
- Mais oui mon petit !
- Ah, bon ....
Et l'ourson retourne jouer. Quelque minutes plus tard :
- Maaaaman, maaaman, maaman !!!!!
- OUI, MON CHERI !
- Maman, je suis vraiment un ours polaire ?
- Mais oui!! , laisse moi maintenant. ...
Un peu plus tard, rebelote :
- Maaaaman, maaaman, maaman !!!!!
- OUI, MON CHERI , quoi à la fin ! (fachée)
- Maman, je suis vraiment, vraiment, vraiment un ours polaire ?
- Mais oui!! , pourquoi ??
- Ben, j'ai froid ....

C'est un fermier qui a deux chevaux et il ne les reconnaît jamais. Alors, il décide d'aller demander conseil à son voisin. Le voisin lui répond :
-Eh, l'Marcel, t'as qu'a couper la crinière à un des deux ch'vaux, crénon !!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe la crinière d'un cheval.
Mais, 2 semaines plus tard, elle a repoussé. Marcel retourne chez le voisin:
-Eh, l'Marcel, t'as cas couper l'oreille d'un des deux ch'vaux, crénon !!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe l'oreille d'un cheval. Mais, le soir, l'autre cheval rentre à l'écurie et se coupe l'oreille dans la porte. Marcel retourne chez le voisin:
-Eh, l'Marcel, t'as cas peindre en rose les sabots d'un des deux ch'vaux, crénon!!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et peind les sabot d'un cheval. Mais, 2 semaines plus tard, la peiture part. Marcel retourne chez le voisin:
-Eh, l'Marcel, t'as cas m'surer le cou des ch'vaux, crénon!!! Et tu vééééééras l'quel s'ra l'plus long, crénon!!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et mesure les cous des chevaux, il regarde le + long. le soir même, Marcel retourne chez le voisin: Eh, l'Alfred, il est super ton truc, le ch'val noir a le cou plus long que le ch'val blanc.

C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande:
- Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
- Si, si, il y a à peine dix minutes
- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
Et le pêcheur dit:
- Oh oui ! Le courant n'est pas bien fort dans le coin !!

Quelle différence y a-t-il entre une blonde et un ordinateur ?
- On n'entre qu'une seule fois l'information dans l'ordinateur.

Qu'est-ce-qui commence par F, qui finit par N et qui tombe en Automne? les feuilles con !

Les 2 blagues du millieu, elles sont toues bonnes

Un nouveau prêtre arrive dans une église. Le curé doit partir quelque temps alors il demande au nouveau prête de s'occuper de la confesse.
Le nouveau prêtre dit: "Quelles pénitences dois-je donner mon père ?"
Le curé dit: "Voici une liste de péchés ; les pénitences sont incrites à côté."
Le nouveau prêtre reçoit le premier paroissien:
- "Père, je m'accuse d'avoir menti à mes proches."
- "Pour te repentir tu dira 3 'Je-Vous-Salut-Marie'"
Deuxième paroissien: - "Mon Père, je m'accuse d'avoir sacré plusieurs fois"
- "Pour te repentir tu dira 5 'Notre-Père' et 3 'Je-Vous-Salut-Marie'"
Troisième paroissienne: - "Mon Père je m'accuse d'avoir fait une pipe à mon voisin"
Le nouveau prêtre cherche désespérement sur la liste et ne trouve pas la pénitence c'est alors qu'il ouvre discrètement la porte et voit l'enfant de coeur, il lui demande :
- "Psst... pour une pipe, qu'est-ce que le curé donne d'habitude ?"
- "Un Mars et un Coca!"

C'est une blonde de l'Est, une polonaise, qui va à la poste dans un tout petit village, dans l'intention d'envoyer un message à ses parents restés au pays. Elle vient d'arriver, et parle encore mal le français, cependant, elle parvient quand même à se faire comprendre du postier: Le postier lui dit:
- Pour la Pologne, ça vous fera 1000 FF
Elle s'exclame: - Mais je n'ai pas autant d'argent... Et il faut ABSOLUMENT que j'envoie ce message à ma mère en Pologne !!!! Je ferai N'IMPORTE QUOI pour ça !!!!
Le postier dit: - N'importe quoi?
Et la blonde répond: - Oui, n'importe quoi!
Alors le postier lui répond de la suivre dans l'arrière salle. Il ferme la porte derrière elle, puis il lui dit :
- Mettez-vous à genoux (ce qu'elle fait)
- Descendez ma braguette (ce qu'elle fait)
- Sortez-la de mon pantalon (elle lui prend le pénis entre les mains)
- Allez, maintenant vous pouvez y aller!...
Alors la blonde avance sa bouche... puis elle dit "ALLO, MAMAN ? TU M'ENTENDS ?"

Une blonde et une brune marchent dans la rue. La brune dit : "Oh, tu as vu l'oiseau mort ?".
La blonde lève la tête et fait : "Où ça, où ça ?"

Alors c'est une blonde qui rend visite à sa copine blonde. Mais la copine a deux gros pansements, un sur chaque oreille.
- Oh dis donc qu'est-ce qui t'es arrivé ?
- Ben, c'est tout bête. L'autre jour, alors que j'étais en train de faire mon repassage en regardant Santa Barbara à la télé, le téléphone a sonné... et au lieu de décrocher mon téléphone, j'ai décroché mon fer à repasser !
- Oh la la, qu'est-ce que t'as du avoir mal. Mais dis-moi, et l'autre oreille?
- Ben, après j'ai voulu appeler le médecin...

C'est l'histoire d'un petit lapin qui sentant le besoin de se soulager les glandes se rend au bordel champêtre du coin.
- bonjour madame la tenancière !
- bonjour, tu viens te taper une petite lapine ?
- ... heu, vous n'auriez autre chose ? Parce que chaque fois des lapines...
- on a une jeune renarde qui plaît pas mal si tu veux...
- houaaa c'est mignon ca ... mais ca me fait un peu peur, vous comprenez les lapins, les renards ca va pas très bien ensemble.
- on a une biche qui est très douce aussi.
- supeeeeeeer ! Ha mais la biche c'est vachement grand. Moi chuis tout petit et je vais me casser la gueule en faisant mes affaires.
- ha ben tiens, si tu veux, on a une nouvelle: une femelle boa.
- génial, je vais pouvoir raconter ca a mes copains!!!
Notre petit lapin se rend donc a l'endroit indique par la maquerelle. La boa, le voyant entrer, ni une ni deux: gloup, l'avale d'un coup. Puis elle se met a réfléchir: houlala, je déconne la! Si je commence bouffer les clients, je vais me faire lourder... et elle le recrache.
- halala, quelle pipe!

C'est un petit garçon qui se ballade avec son grand père dans la rue. Ils s'arrêtent et voient deux chiens l'un sur l'autre. Le garçon demande :
Papi, qu'est ce qui font les deux chiens ???
Le grand père un peu gêné lui dit :
Hé bien tu vois, heuuuuu, le chien du dessus il a les pattes avant cassées, aussi le deuxième le remorque, tu comprend.
- Ha oui, et l'autre pour le remercier, il l'enc*le ???

Pourquoi une blonde n'a-t-elle pas de poils pubiens ?
- Est-ce que l'herbe pousse sur l'autoroute ?

Comment appelle-t-on une blonde qui souffle dans l'oreille d'une autre ?
- Transfert de données.

Une blonde rencontre une autre blonde de ses copines:
- Je viens de passer un test de grossesse
- C'était dur les questions?

Est-ce que vous savez pourquoi les blondes tondent leur gazon avec une tondeuse électrique?
- C'est pour qu'elles se servent du fil pour retrouver la maison.

Une blonde et son petit ami sont à la piscine:
- C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule?

Un homme et une femme de la haute société dînaient aux chandelles dans un grand restaurant, quand une sculpturale blonde vient rouler une pelle au mari avant de s'éclipser.
- Qu'est-ce que c'était que ça ? Grinça la femme.
- C'était ma maîtresse, ma chère !
- Je demande immédiatement le divorce, tu m'entends, immédiatement!
- Comment ? Lui assure son mari les yeux dans les yeux, tu veux abandonner notre petit palais dans les quartiers chic, ta Mercedes, te fourrures, tes bijoux, notre maison de vacance sur la côte ?? Ils continuent de dîner en silence, puis la femme pousse son mari du coude et dit :
- Pss, ce ne serait pas Martin, là à l'autre table ? Et avec lui ce n'est pas sa femme!
- C'est sa maîtresse.
- Mm mm ! Dit-elle en reprenant du dessert, la nôtre est mieux !

Injustement boudé par les médias, j'ai tenu à rendre hommage aux courageux participants du GP de mobs...(video groland)

Une grande conférence est organisée dont le thème est la fréquence des rapports sexuels, l'homme au micro prend la parole:
-chers amis, merci d'être venus si nombreux, en préambule j'aimerais tout d'abord vous poser une ou deux questions:
- qui parmis vous fais l'amour tous les jours?
-moi,moi,moi, moi, moi répond une grande majorité dans la salle
-qui parmis vous fais l'amour une fois par mois?
-moi, moi répond un petit groupe de 8, 9 personnes visiblement gênées
-et qui parmis vous ne fait l'amour qu'une seul fois par an?

Et là, dans le fond de la salle, un homme saute de joie en levant la main et visiblement très exité
-moi, moi, moi!!!!! crie-t-il

-Une fois par an et vous êtes content???
-Oh que oui, car c'est ce soir!!!!!!!

Un type arrive en pein milieu d'une conférence organisée spécialement pour les blondes et se met à crier:
-vous les blondes vous êtes vraiment toutes des idiotes!!!

Stupéfaction dans la salle, les blondes se fâchent et lui rétorquent que cette réputation est totalement infondée. S'avance alors celle qui semble être la meneuse et dit au type d'un air de défi:

-et bien, nous allons te prouver le contraire, pose nous quelques questions de cuture générale et tu verra qu'on est pas si stupides que ça!
-ok, ok, répond-il, et ne voulant pas être trop vache il en prend une au hasard et lui demande:
-toi, combien font 6 fois 7 ?

La blonde réfléchit longuement et lui répond.....euh...13?
-raté! lui répond l'homme

Et là toutes ses copines scandent an coeur...Une autre chance, une autre chance, une autre chance...
-ok, ok, bon, alors toi......combien font 5 plus 2 ?
-euh, et bien je crois, si je me souviens que ça fait...52?
-Et non, encore raté!

Les blondes s'indignent de la difficulté des questions et se remettent à crier
-une autre chance, une autre chance, une autre chance...
-bon d'accord mais ça sera la dernière cette fois-ci! et là il demande à celle qui est la plus proche:
-bon et bien dis-moi combien font 1 plus 1

la blonde se concentre très fort car elle est consciente que la réputation de ses congénères est en jeu, et soudain, illuminée elle annonce fièrement
-et bien la réponse est....2 !!!

Et là toutes les autres crient....une autre chance, une autre chance, une autre chance!!!!!!!!!!!!!!!!

Un type entre dans une magnifique banque, une valisette à la main, il s'approche du comptoir, toise la jeune femme qui y travaille et lui dit

-tu n'est qu'une connasse et tu vas faire ce que je te demande vite fait, c'est compris espèce de vieille morue puante!

La caissière est sous le choc, jamais on ne lui avait parlé de la sorte, elle prend son téléphone d'une main tremblante et appel le directeur
-monsieur, nous avons un gros problème ici, pourriez-vous svp venir?

Le directeur arrive, la caissière lui explique la situation, celui-ci se retourne vers le client impoli et lui dit:

-mais vous vous croyez ou monsieur et que voulez-vous exactement?
-moi? oh pas grand chose, je voudrais juste déposer chez vous les 20 millions d'euros que je viens de gagner au lotto...

Là le directeur regarde d'un air dédaigneux la caissière, puis se retourne vers le client et lui dit:
-et c'est cette salope qui vous emmerde?

Quel est le futur de "j'emballe"?
- Je baise

Un vieillard qui va voir son docteur pour un check-up annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
" Je suis en pleine forme ! " repond le vieillard. " Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ca, docteur ? "
" Laissez-moi vous raconter une histoire. J'ai un ami qui est un passionne de chasse, il n'a jamais manque une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il etait presse, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il apercu un grizzly qui foncait sur lui. Il saisit son parapluie, l'epaula et appuya sur la poignee. Savez-vous alors ce qu'il se passa ? "
" Non " repondit le vieillard interloqué.
" Et bien le grizzly tomba raide mort a ses pieds ! "
" C'est impossible ! " s'insurgea le vieillard. " Quelqu'un a du tirer a sa place... "
" C'est exactement ou je voulais en venir ... "

-Un mec regardant les deux superbes jambes de sa nana:
-Quand je vois tes deux rails, j'ai bien envie de m'attarder dans la gare...

- Quelle est la similitude entre le viagra et une sortie a Eurodisney ?
- On a bien trente minutes de queue pour faire un tour de manege...

-Qu'est-ce qui est meilleur qu'une cigarette après diner ?
- Une bonne pipe après souper.

- Quelle est la difference entre Mais Si et Lady Di ?
-Messi s'est petit pont, but. Lady di c'est grand pont, poteau...

-Lors de son premeir entrainement, l'equipe nationale belge de polo subaquatique a noye quatre chevaux...

-C'est un belge accusé de viol que l'on fait entrer dans le box des accuses. Voyant la victime, il se tourne vers le president en la designant du doigt:
-C'est elle ! C'est elle !!

-Pourquoi les Bleges apportent-ils un fusil aux toilettes ?
-Pour tirer la chasse...

-Pourquoi les Belges s'enfoncet-ils un bouchon dans le derriere avant de s'endormir ?
-De peur que cela cicatrise.

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide
qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du
Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.
Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvonsnous
tirer de cette démonstration ?
" On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »

FoolFox

Joli.

C'est pas des blagues. Mais il y en a c'est des chefs d'oeuvres.

http://chersvoisins.tumblr.com/