Le topic blagues.

surtout qu'a vue de pif, (enfin, de paf...) ca doit bien faire 6 ou 7 ans qu'elle tourne

Oui mais ça fait un bail aussi qu'elle m'a fait rire...

je me disais bien, c'était tard !

Bon moi je ne me souvenais plus de celle des oeufs :

C'est l'histoire de deux oeufs sur une poële.
Le premier dit au deuxième : "Tu trouves pas qu'il fait chaud ?"
L'autre se met alors a crier : "AAAAh ! Un oeuf qui parle ! "

Voilà !

Ou les deux tomates qui traversent la route.
Un bagnole passe et l'une d'elle se fait écraser.
L'autre l'appelle: allez, viens Ketchup

Un professeur de psychologie commence son cours :
" Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère".
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
"Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?"
- "Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro"
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
"Vous venez d'assister à la phase de mise en condition."
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
"Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!"
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
"Voilà enfin le niveau ultime de la colère".
Là-dessus, un étudiant lève la main :
"Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
"Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?"

Un homme part chez le docteur de famille car son testicule gauche était enflammé.
Le doc l'examine et lui dit que c'est une inflamation du testicule gauche ,que ce n'est pas grave et qu'il devait voir un urologue .
Il lui donne le téléphone du spécialiste ..mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le malade prend un rendez vous et part voir le soi disant médecin exactement à l'heure prévue.
L'avocat lui demande : en quoi puis-je vous servir monsieur ?
Directement le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule en lui disant :comme vous voyez docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété sans rien comprendre ,après un silence lui dit:Cher ami , excusez moi mais ma spécialisation c'est le droit !!!
Le malade s'énerve : Merde , c'est vraiment de la merde , il y a maintenant un spécialiste pour chaque couille

excellentes

Une riche vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie. Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, mais avant longtemps, s’aperçoit qu'il s’est perdu. Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas. Le vieux caniche pense: "Oh, oh! Je suis vraiment dans la m…, enfin je suis embêté, là!"


Remarquant les quelques os d’une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche. Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort: "Ouah, ce léopard était vraiment excellent! Je me demande s'il y en a d’autres par ici?"

En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s’enfouit en rampant sous les fourrés. "Ouf!", soupire-t-il, "C'était tout juste! Ce vieux caniche a failli m’avoir!"



Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d’une branche d'arbre à proximité, se dit qu’il pourrait mettre à profit ce qu’il sait en négociant avec le léopard et obtenir sa protection. Il part donc le rattraper mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer.



Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose son accord. Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé: "Arrive ici, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin!"

Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s’inquiète:

"Que vais-je faire maintenant?"

Mais au lieu de s’enfuir, le chien s’assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s’exclame: "Où est donc ce foutu singe? Ça fait une heure que je l’ai envoyé me chercher un autre léopard!"

C'est une fable que j'ai appris en CM1 ça

Puté ils avaient un peu châtié le langage du caniche ?

Moi j'avais étudié ca en CM1 :
Devos, Caen
https://www.youtube.com/watch?v=nX7IeYrYdtk

pis les fables de La Fontaine sinon ! (là aussi il y a des bêtes)

Sauf que le caniche était remplacé par un cerf dans la fable...

Ouais avec le caniche je trouve ca plus drôle : qu'une bestiole comme ca puisse se bouffer deux léopards ca nous rapproche plus du comique que de la fable

Y'a des caniches géants

Pourquoi la marée en Belgique ?

A une époque très lointaine, les flamands sont venus s'installer sur la côte belge. La mer, écoeurée, s'est aussitôt retirée.
Depuis, toutes les 6 heures, elle revient voir s'ils sont toujours là

Alors qu'avec une bonne transgression, le problème serait réglé d'un coup.

Qu'elle est conne la mère.

Excellente Reignman

Le coup des oeufs nous a voulu un bon fou rire hier soir...

L'électricien entre dans l'unité des soins intensifs d'un hôpital et regarde les patients branchés sur toutes sortes d'appareils.

Il dit à voix haute: On respire profondément, je vais changer un fusible...

Au fait, ils volent quand les avions?

Aeggirsson a écrit:L'électricien entre dans l'unité des soins intensifs d'un hôpital et regarde les patients branchés sur toutes sortes d'appareils.

Il dit à voix haute: On respire profondément, je vais changer un fusible...

Fort_mulaouane a écrit:Au fait, ils volent quand les avions?

Quand ils arrêteront de des cendres

Un agent du DEA s'arrête dans un ranch du Texas pour parler à un fermier:
Monsieur, je dois inspecter votre ranch pour de la culture illégale de drogue.

Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas , en pointant le lieu du doigt.
L'officier explose:
MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT FÉDÉRAL, en prenant son badge dans sa poche arrière et le montrant fièrement au fermier.
VOYEZ VOUS ÇA ? CE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX , ET CELA SANS JUSTIFICATION. AVEZ-VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?

Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.

Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'officier courir à toute allure pourchassé par CHARLIE le taureau. À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier, et avant qu'il n'atteigne la clôture, le taureau l'aura sûrement rattrappé.

Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture et se met à crier à l'officier:


TON BADGE, MONTRE-LUI TON BADGE !