Le topic blagues.

Est-il vrai que la liberté de parole était la même en URSS et aux USA? C'était bien le cas. En effet, vous pouviez vous mettre devant la Maison Blanche, hurler "à bas Reagan", et vous n'étiez pas emprisonné. De même, vous pouviez vous placer devant le Kremlin, hurler "à bas Reagan", et vous n'étiez pas non plus emprisonné.

L'URSS était d'ailleurs un pays très évolué technologiquement : 80% de la population avait accès à un équipement audio dernier cri. Seulement, 90% d'entre eux ne le savaient pas.

albertascari a écrit:
C'est comme les 2 oeufs au plat qui papotent pendant leur cuisson:
- Pfouuu, il fait chaud, tu trouves pas ?
- Aaaaaah, un oeuf qui parle !!!

?

C'est vrai, c'est une super blague d'intello

C'est clair que celle la je vais pas la ressortir à n'importe qui

Gautier a écrit:Est-il vrai que la liberté de parole était la même en URSS et aux USA? C'était bien le cas. En effet, vous pouviez vous mettre devant la Maison Blanche, hurler "à bas Reagan", et vous n'étiez pas emprisonné. De même, vous pouviez vous placer devant le Kremlin, hurler "à bas Reagan", et vous n'étiez pas non plus emprisonné.

L'URSS était d'ailleurs un pays très évolué technologiquement : 80% de la population avait accès à un équipement audio dernier cri. Seulement, 90% d'entre eux ne le savaient pas.

On croirait entendre mon père

C'est l'histoire d'un livreur de pains de glace, qui doit livrer 10 pains de glace dans la rue.
Il frappe au numéro 1 : "Bonjour, c'est le livreur de pain de glace, je vous apporte un pain de glace".
Il frappe au numéro 2 : "Bonjour, c'est le livreur de pain de glace, je vous apporte un pain de glace".
Il frappe au numéro 3 : "Bonjour, c'est le livreur de pain de glace, je vous apporte un pain de glace".
Il frappe au numéro 4 : "Bonjour, c'est le livreur de pain de glace, je vous apporte un pain de glace".
Il frappe au numéro 5 : "Bonjour, c'est le livreur de pain de glace, je vous apporte un pain de glace".
Il frappe au numéro 6 : "Bonjour, c'est le livreur de pain de glace, je vous apporte un pain de glace".
Il frappe au numéro 7 : "Bonjour, c'est le livreur de pain de glace, je vous apporte un pain de glace".
Il frappe au numéro 8 : "Bonjour, c'est le livreur de pain de glace, je vous apporte un pain de glace".
Il frappe au numéro 9 : "Bonjour, c'est le livreur de pain de glace, je vous apporte un pain de glace".
Et avant de frapper au numéro 10, il se rend compte qu'il a perdu son 10e pain de glace.

Enfin, sur ce voici une série d'histoires d'éléphants.

Comment tuer un éléphant bleu?

Spoiler:

Comment mettre deux éléphants dans une 2 CV?

Spoiler:

Pourquoi les troupeaux d'éléphant sont-il serrés?

Spoiler:

Comment tuer un éléphant rouge?

Spoiler:

Pourquoi parfois un éléphant sort du troupeau?

Spoiler:

Comment tuer un éléphant jaune?

Spoiler:

Comment mettre deux girafes dans une 2 CV?

Spoiler:

A quoi reconnâit on qu'il y a 2 éléphants dans une église?

Spoiler:

Pourquoi les rhinocéros sont-ils aussi en troupeaux serrés?

Spoiler:

Dans un train, dans un compartiment, il y a un représentant de commerce et une vieille dame.
Le représentant fume, ce qui incommode beaucoup la vieille dame, qui lui demande d'arrêter de fumer. Le représentant refuse, et la vieille dame, furieuse, jette donc la valise du représentant par la fenêtre. Le représentant, en colère, prend donc le caniche de la vieille dame, et le jette à son tour par la fenetre, et la vieille dame actionne donc le signal d'alarme.
Le contrôleur arrive et voit leux deux personnes hurler de colère :
"Cette vieille peau a jeté ma valide par la fenêtre!
- Ce criminel a jeté mon caniche par la fenêtre!"
On entend alors le chien revenir en courant, tenant dans sa gueule...

Spoiler:

Sur ce je m'en vais. Loin.

Mia a écrit:
On croirait entendre mon père

J'en ai tout un stock en réserve, je les raconterai un jour.

OMG les éléphants, on voit les gens qui s'emmerdent

Le 10e pain de glace

Vu ce que tu viens de poster, je soupçonne que t'as joué au drunk-poker jusqu'au petit matin

Ca me rappelle une blague locale intraduisible mais bon, j'essaie :

Dans un pays musulman, un barbu passe devant un ivrogne, l'islamiste semble perdu..
Il décide donc d'aller demandé à l'ivrogne: Pouvez vous s'il vous plaît m'indiquer le chemin de la gare.
L'alcoolique lui explique l'itinéraire.
Le barbu s'en va et comme à l'accoutumé, il songe: Le pauvre ivrogne m'a aidé, je devrais aller lui montrer le droit chemin et sauver son âme.
Il rebrousse chemin et dit à l'ivrogne: Je suis venue vous indiquer le chemin de Dieu.
Sur ce l'ivrogne répond du tac au tac: T'as même pas été foutu de retrouver le chemin de la gare et tu veux m'indiquer le chemin de dieu, enfoiré..

Euh ?!? j'ai pas compris les pains de glace

oups j'avais pas lu la dernière

Une deuxième:

Deux amis se promènent en forêt, l'un d'eux se fait méchamment mordre par un serpent, là où il ne faut pas.
Sur ce l'ami indemne appelle un médecin pour lui demander ce qu'il faudrait faire.
Le médecin: Il faut sucer le poison, c'est sa seule chance.
Aussitôt il raccroche et son ami hurlant de douleur lui demande ce que le médecin vient de dire.
L'ami répond: Désolée mais tu vas crever

Humour noir :
Qu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?
Les arrêter avec une pelle.

Petite charade :

mon 1er est un accapareur ...
mon second est un accapareur ..
mon 3 ème est un accapareur
mon 4ème est un accapareur
mon 5ème est un accapareur
et mon tout est une maladie plutôt .. emmerdante ...

Spoiler:

C'est nul

J'aurais plutot dit: c'est à chier

flute, j'aurais bien aimé vous raconter une blague (marrante), mais j'ai oublié une partie.