[FMWC] Championnat des forumistes 2012

chandleur a écrit:

Ubu a écrit:

chandleur a écrit:Mais bon c'est vraiq ue du coup on se reprend une claque de la CPA. Notre passage en tête aura était bien éphémère...

Ils ont un ou deux BT en retard de toute façon (5 à 10 pts)

Normalement si je me trompe pas ils en ont qu'un de retard... Le team hommage était donc bien (brièvement ) en tête d'1/2 point.

Ubu a écrit:

chandleur a écrit:Mais bon c'est vraiq ue du coup on se reprend une claque de la CPA. Notre passage en tête aura était bien éphémère...

Ils ont un ou deux BT en retard de toute façon (5 à 10 pts)

Ubu a écrit:ALERTE WINRUSH AUSTIN !!!
RAIKKONEN - LOTUS
A VENDRE !!!

Pour avoir Raikkonen, il suffit de me communiquer le nom du navire du vainqueur de la première édition du Vendée Globe des années 2000

Ubu a écrit:Bon, sinon, on a les résultats des lettres

Adoum a écrit:J'ai même pas l'award de la meilleure lettre .... Ludo a menacé plus que moi ?

Ubu a écrit:

chandleur a écrit:Par contre je m'intéroge sur le barème...

Y'a pas de barème. C'est noté à l'appréciation générale comme une composition de français ou une dissert de philo.

Crouzz a écrit:

Ubu a écrit:

chandleur a écrit:Par contre je m'intéroge sur le barème...

Y'a pas de barème. C'est noté à l'appréciation générale comme une composition de français ou une dissert de philo.

ça, par contre, je suis étonné qu'on soit mis aujourd'hui devant le fait accompli sur le barème, alors que ce n'était pas ce barème là utilisé les années passées, il me semble.

généralement, on annonce les règles avant, pas après.

Docky a écrit:Cool. Merci !

Mais t'aurais pu attendre la fin de saison quand même, comme prévu. (le mec chiant..)

Chers arbitres,

Veuillez avoir l'obligeance de m'octroyer des points pour la présente lettre en échange de votre carte VIP dans l'agence matrimoniale.

Cette carte offre énormément d'avantages.

Bien à vous

Crouzz
co-président de l'Agence

Docky a écrit:Une lettre de corruption...

Tout d'abord, vous applaudirez mon effort. J'écris cette lettre en ayant 40 de fièvre, des maux de ventre, sans eau (je cherche une bouteille d'Evian, là), puisque l'eau vient d'être coupé dans mon quartier, et alors que je suis en train de faire mes valises avant de partir vers le pays de Brassens. Alors, non, cette belle pléiade ne vous sera pas remise sous l'emprise d'un quelconque produit stupéfiant, non, ce sera du citron 100% Naturel, avec juste un zeste de trop plein de canicule dans le crâne.

Mais il faut se poser des questions...
On nous demande de faire une lettre de corruption, c'est très bien. J'applaudis l'originalité.

Cela dit, il faudrait un long et douloureux processus pour créer une lettre de corruption. Aux dernières nouvelles, si mes cours de primaire ne se sont pas perdus quelque part entre mon droit des contrats et mes films visant à augmenter mes actions dans le groupe Kleenex, notre alphabet contient 26 lettres depuis l'époque de ce sacré coquin de Charlemagne.

Créer une 27eme lettre, la lettre "Corruption", serait bien sur une révolution énorme, et couteuse en ses temps de crise. Il faudrait alors bouleverser quasiment toute la littérature depuis des siècles et des siècles. Il faudrait faire évoluer l'éducation nationale. Pire, il faudrait que nous, jeunes et vieux adultes, retournions à l'école pour apprendre cette nouvelle lettre.

Mais, admettons que cela soit possible. Quel serait cette nouvelle lettre ? Déjà comment on va la prononcer ? On ne va pas créer un nouveau son, c'est trop contraignant, puis à retranscrire via un ordinateur, c'est pas évident. J'opte pour une démarché à la "i grec". J'opte pour "Crrrruch". Une sorte d'ouverture sur le Crunch, et la Bulgarie, ce qui n'a aucune utilité certes, mais mon message l'est tout autant.

La lettre "Krrrruch", donc, doit avoir un symbole. Là encore, il va falloir le chercher. Il vaut un truc qui nous fasse penser à la lettre "Krrrruch". On pourrait mettre une cruche, mais c'est trop débile pour être dans l'alphabet. On pourrait mettre un Crunch, mas y'a un N, en trop. Alors je propose cette solution d'abord non compressé :



Mais je vous l'accord c'est un peu trop long, et en plus si l'envie nous prends de manger la barre chocolaté à l'interieur (enfin, c'est l'été donc, du coup, elle sera toute fondue, on va s'en mettre plein les doigts, donc du coup on va taper sur l'ordinateur, les doigts tout dégueulasse, alors Ubu va prendre son clavier, et dans un moment de colère absolument improbable va jeter son clavier par la fenêtre. Fenêtre où à ce moment là passera bien sur François Hollande, en visite à Sartrouville, qui décèdera sur le coup. On croira alors que c'est un coup des américains, et se déclenchera alors la troisième guerre mondiale, avec une première explosion atomique à Denver (j'aime bien Denver, fallait que je le case quelque part) ).
Et bien si l'envie vous prends d'un coup, forcèment, la moitiée de la lettre sera coupé, alors c'est pas pratique.

L'idée serait alors de compresser ce mot "Crrruch", symbole de la corruption, ce qui donnerait un truc du genre :



Vous remarquerez que l'on pense évidemment au premier regard, à une sorte de Pacman à l'envers. Doit on en déduire que les créateurs de Pacman étaient des visionnaires corrompus, je ne sais pas, mais en tout cas, c'est un bon moyen mémotechnique de s'en rappeller.

Maintenant reste la question de savoir quand utiliser la lettre ?

C'est simple à chaque fois que le terme de corruption effleure le debat ! Par exemple FMWC devient FMWC, ou bien encore Argent (qui se prononcerait du coup "Arcrrrruchgent"...).

C'est facile ! Vous pouvez vous amusez, enfin, si vraiment votre été est naze et que vous avez vraiment rien à faire d'autre, à place la lettre "Crrruch" un peu partout.
Mais en tout cas, le destin est en marche et dorénavant, oui c'est fait, nous avons crée une 27eme lettre de l'alphabet.

ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ.


La révolution est là, plus que de simples points pour le FMWC, en encourageant cette découverte exceptionnelle, vous basculez le monde dans une nouvelle dimension. Pensez y, et mangez du crunch...Ou bien reveillez vous, la lettre était longue, épuisante et saoulante, mais au moins là, ça y'est, c'est fini.

Mais pensez bien quelque chose. En appuyant cette lettre, plus que de permettre à la CPA de s'approcher toujours plus vers le titre constructeur, le but ultime de l'hippo néo-réunionais et du citron à lunette, cela permettra à l'Humanité de franchir l'ère du , et à vous, chers arbitres de rentrer dans l'Histoire, à tout jamais.

Allez, je vais voir s'il me reste une bouteille d'Evian.
Bisous.

chandleur a écrit:

SchuminatOr57,
Trollduchaos,
Ubu,

Messieurs les arbitres, si je vous écris aujourd’hui c’est avec l’objectif officiel de vous expliquer dans le détail mes motivations pour continuer à participer à cette saison de FMWC. Pourquoi malgré tous les inconvénients liés à ce jeu, je ne peux m’empêcher de poursuivre l’aventure… Et ce sera tout. Je me contenterai d’évoquer simplement mes motivations sans aller plus loin. Et ce pour la simple raison que jamais, je ne m’abaisserai à des tentatives de corruptions, jamais je ne serais suffisamment vil pour utiliser les informations que j’ai à dispositions pour de basses manœuvres de chantages. Je resterais droit dans mes bottes… Enfin, officiellement. C’est donc de façon plus officieuse que j’aborderais ensuite, un second objectif. Dans cette seconde partie que j’ai intitulé Chantage et corruption, sera enfin évoquées des notions comme dessous de tables et prostitué(e)s. Mais ça se sera après ! (Quand j’aurai mes nouvelles lunettes Krys).

Commençons donc par le commencement : Mes motivations. Concernant ce point il faut bien admettre qu’il est très dur de rationaliser ce qui peut motiver un individu à jouer au FMWC. Car si le FMWC est passionnant il faut reconnaître que tout comme la Force il possède bien des cotés obscurs. Ne l’oublions pas si le FMWC c’est avant tout la convivialité, le plaisir de jouer, la passion de la f1, c’est aussi des heures d’attentes devant mon écran, la main sur mon clavier appuyant régulièrement sur cette même touche F5 avec pour conséquences un index définitivement bloqué*. Pire ma touche F5 semble, elle aussi, avoir des séquelles et je crains de devoir la remplacer dans un avenir proche. Des heures d’attentes au bout desquels, plusieurs fois ma famille me retrouva inconscient affalé sur mon clavier d’ordinateur *. Oui le FMWC n’est pas qu’une partie de plaisir alors pourquoi s’obstiner à continuer ?

* Photos censurées

Il se peut que la réponse à cette question qui hante le monde des forums f1 depuis la naissance du FMWC n’existe simplement pas. Car après tout, demande t’on, par exemple, au Schtroumpf à lunette sa motivation pour moraliser ses petits camarades ? A Obelix, pour donner des baffes aux romains ? John McClane de son coté n’a jamais eu à expliquer ses motivations pour déjouer les plans de terroriste le soir de Noël. Pour chacun la chose est naturelle. Pas besoin d’explications ça fait partie intégrante de l’individu. Il en va de même pour le champiste que je suis. Peut être un jour tout cela cessera. L’univers subira un bouleversement tel que plus aucune chose ne sera à sa place. Alors, Obélix feras la leçon à Asterix, Le Schtroumpf à lunette ira plein de joie courir après Gargamel pour lui mettre des baffes. Mais en attendant, et comme je tient à passer un Noël tranquille, je continue le FMWC et laisse les terroristes à McClane.


Mais au fond ma motivation profonde reste insatiablement la même. Gagner le championnat pour prouver à tous que je suis le meilleur. Et c’est aussi ça qui me rapproche du Schtroumpf à lunette, d’Obelix ou de John McClane. Mais malheureusement ceci semble mal engagé. Si je veux gagner le championnat cette année je devrais compter sur votre coopération pleine et entière. Reste donc à vous convaincre… A ce point précis de la lettre, j’aimerais qu’on fasse tous une petite pause pour admirer l’art de la transition subtile et efficace…





Bon pas trop longtemps quand même ! Reste donc à déterminer le point tant attendu. Comment vous convaincre de me venir en aide ? La première option, très séduisante au demeurant, est le chantage. Si vous aviez suivi vous l’auriez vu venir (rappelez-vous Chantage & Corruption). Et la je me vois contraint de faire un petit sondage auprès de prostitués de sexes féminins, masculins ou autres avec bien sur un unique objectif de consultation et non de consommation. Les résultats, peu surprenant, apportent leurs lots de bonnes et mauvaises nouvelles. Les bonnes nouvelles sont qu’effectivement vos noms apparaissent bel et bien en bonne place dans leur liste de client régulier. Et ce dans les trois catégories. J’ai donc à priori un bon moyen de pression, en vous menaçant de révéler toute la complexité des relations que vous entretenez avec ces charmantes personnes. A priori seulement car la mauvaise nouvelle est que beaucoup d’autres noms apparaissent. De nombreux membres imminents du FMWC semblent être des clients réguliers. Il se peut même, que certains d’entre eux, vous y aient déjà croisés. Il est évident qu’outre diminuer l’impact d’un scoop connu de beaucoup, il est difficilement envisageable de nuire à votre réputation en révélant une pratique partagée par le plus grand nombre. Je dois donc à mon grand regret renoncer à cette option et privilégier une méthode plus classique.

Au risque de rentrer dans la banalité je me tourne donc vers l’apport financier. Me voilà donc à racler mes fonds de tiroirs, à la recherche du moindre Euro. Les premières fouilles n’étant pas très fructueuses je décide rapidement d’employer les grands moyens. Je mets mon plus beau chapeau, sors mon fouet et m’empare d’un livre censé me mené droit à un trésor perdu depuis des siècles et des siècles. Livre que m’avait fourni mon assistant quart de lune juste avant de périr noyer au fond d‘un puits. Un accident tragique, quel dommage d’avoir du choisir entre le sauver lui et le livre…. Résoudre les énigmes du livre ne fut pas chose aisée et mériterait certainement d’être raconté dans le détail. Mais le temps me manque. Ce qu’il faut retenir ici c’est qu’après avoir risqué ma vie à plusieurs reprises, retrouvé mon fidèle ami quart de lune (qui s’il n’était finalement pas mort, était en revanche très en colère) l’avoir affronter puis m’être réconcilier avec lui, je découvre enfin un trésor que l’on peut qualifier, selon les propres termes de ma banque, d’inestimable. A savoir 428 F 50 (soit 214 F 25 après partage avec quart de lune). Rapidement la joie se transforme en déception lorsque je comprends la signification du terme inestimable dans le contexte. Quand après une recherche minutieuse de la moindre pièce on finit avec plus de Francs que d’Euros, il y’a de quoi être déçu. Etre prêt en cas de voyage temporel imprévus n’est qu’une maigre consolation. Ce qui nous intéresse aujourd’hui, ce sont bien les Euros. Et concernant ce point il est malheureusement évident, au vue des tarifs dont j’ai pris connaissance au cours du sondage précédent, que la maigre somme que j’ai réuni n’est pas suffisant pour combler vos nombreux désirs.

Le chantage tout comme la corruption étant en voie d’échec c’est contraint et résigné que je me dois d’adopter l’ultime recours et faire ce que jamais je n’aurais cru devoir faire, ce à quoi je m’étais toujours refusé, ce que Don saluste demanda à Blaze : Vous flattez. Mais heureusement pour moi la chose sera facile. Car point n’est besoin de trop d’imagination pour vous trouver de nombreuses qualités. Mais cette lettre étant déjà suffisamment longue je ne peux me permettre de rajouter une énumération de qualités qui serait ennuyeuse. Mais soyez sur que je reste admiratif devant toutes ces qualités que j’aurais tant aimé citer ici… Ah quel dommage de ne pouvoir le faire…

Espérant vous avoir convaincu, je vous prie messieurs les arbitres de bien vouloir accepter cette formule de politesse standard que de toute façon personne ne lis jamais.

Pochelon a écrit:Chers arbitres,

De vous à moi, nous savons tous ici ce qui se passe au sommer du FMWC. Je fus il n’y a pas si longtemps à votre place et j’en ai moi même aussi bien profité. Vous n’avez bien sûr pas envie que cela s’ébruite et de tuer la poule aux œufs d’or. Car c’est ce qui pourrait bien arriver.

Dans ce cas, finis la Porsche et l’appartement de fonction de l’avenue Foch, il faudra se faire au Vélib et à la cosy mais étroite chambre de bonne du 7ème étage (sans ascenseur).

Finis les chèques vacances, ce serait dommage alors que vous aimez beaucoup ce petit chalet à Aspen et cette charmante île privée dans les Bahamas.

Finies les soirées bunga bunga à Arcore, maintenant ce sera le bois de Boulogne et parfois ses mauvaises surprises.

La liste est encore longue mais cela suffit pour voir qu’il y a beaucoup à perdre.

Je pense qu’il n’est pas non plus nécessaire de vous rappeler à qui vous devez votre fulgurante ascension aux plus hautes responsabilités. Ce ne serait pas convenable de ne pas faire preuve de reconnaissance envers notre puissant ami commun.

Il n’est pas non plus inutile de rappeler la plus-value que j’apporte au FMWC. Il suffit que je fasse une année de césure pour que Gautier soit champion et que la crédibilité du champ soit fortement atteinte. Il n’y a qu’à voir où celui ci végète désormais, grisé par un succès qu’il n’aurait même pas pu concevoir. Je dois me confesser, étant à ce moment aux manettes, j’en suis aussi en parti responsable, et j’aurais au moins dû essayer de l’empêcher.

Il y a donc tout intérêt à ce que je gagne le championnat pour inverser la tendance et redonner au FMWC son lustre d’antan. Le public et les médias aiment les belles histoires. Et le retour triomphal d’une icône en est sans conteste une. Plus de visibilité, plus de sponsors, je ne vous fais pas un dessin, nous sommes entre personnes intelligentes.

Franchement, vous avez vu Orange ? Un vieux papa gâteau, cela n’intéresse personne aujourd’hui, je suis beaucoup plus bankable. Gus je n’en parle même pas, comment a-t-il réussi à sortir de son bocal de naphtaline ? Il aurait en tout cas mieux fait d’y rester pour s’éviter tout ça.

Je vous souhaite pour finir de bien profiter de la fin de vos vacances. Le temps est vraiment radieux ces jours ci aux Bahamas m’a-t-on dit. Peut être passerai je vous voir en rentrant de chez mes amis de Juárez. Et comme tout travail mérite salaire, vous trouverez mon RIB ci-joint.

Adoum a écrit:Chers arbitres,

Par la présente, je tenais à vous faire par de mes griefs envers vous !
Là où d’autres essayeront sûrement de vous acheter, de vous corrompre, je ne m’abaisserai pas à ce petit jeu.

En effet, vous êtes déjà corrompus et vils et j’ai donc décidé non pas de monnayer d’éventuels points en ma faveur mais bien de vous menacer afin de les obtenir puisque tel est mon droit !

Un droit oui ! Vous avez bien lu. Vous êtes les arbitres les plus incompétents de toute l’histoire du FMWC et les casseroles que vous trainez sont telles qu’il en est aisé de vous soutirer ces quelques points sans quoi je serai contraint de tout dévoiler à la presse et au monde.

Dévoiler les aventures que vous avez eu … Ubu qui se retrouve dans les draps de ses parents, Schuminator qui est responsable du cheval cabré et je n’irai pas jusqu’à mentionner l’herpes génital de ce cher Trollduchaos.
S’il n’y avait que vos frasques sexuelles mais c’est sans compter vos passions et hobbies dont vous taisez le nom de peur de subir les quolibets. Ainsi, troll sous son pseudo nous cache sa collection de pollypocket, mon petit poney et autre cosplay de SailorMoon qu’il porte à longueur de journée. Ubu aime le train miniature, non pas car ce sont des trains mais bien pour leur forme qu’il peut utiliser pour se les *censure* et le pire de tout reste Schuminator… qui est fan de Massa.

Vous voyez ! Des dossiers, j’en ai sur vous … et il m’en reste en réserve. Si vous ne voulez pas que tout cela se sache (ainsi que la partouze chez Crouzz avec Pochelon habillé en gorille), je vous conseille de me refilez un max de points.

Bien à vous,

Adoum

Ludovroum a écrit:Chers arbitres,

En toute honnêteté, je me demande bien où se situe l'utilité de cette missive, car à la limite ce qui suit ne sert à rien puisque je pousse le fayotage jusqu'à vous écrire depuis le Boeing 747 du vol SS 910 de la compagnie Corsair Fly à destination du célèbre aéroport Roland Garros de Saint-Denis de la Réunion ! (véridique !)

Rendez-vous compte : 9363.2km (plus les près de 400km du Limoges-Orly en Clio : eh oui, moi aussi je roule en Clio !), un certain sacrifice financier, une nuit blanche et 11h de vol en classe éco... Tout ça u-ni-que-ment pour séduire un arbitre que je ne nommerais pas ! (Et sans compter le voyage retour, indispensable pour retirer les fruits de mon investissement corruptible depuis mon doux foyer... Car il est hors de question pour moi d'être durablement un limougeaud limogé loin de ses bases !)

Certes, la préparation du voyage assortie des conseils avisés de l'arbitre en question m'offre des indices pour une grande part de ses énigmes (enfin juste celles qui causent de la Réunion ou d'avions... enfin bref, pour 99% de ses énigmes !) jusqu'au terme de son mandat arbitral...
Mais c'est au prix d'un sacrifice puisque ce voyage me fera louper près de deux semaines de ventes : la totalité de Spa (GP que l'arbitre en question suivra probablement à ma place... sur 20 GP, ça nous donne donc une répartition équitable de 19 GP pour moi le rallyman, et 1 pour le théorique pistard mais réellement floodeur !) et la quasi-totalité de Monza, puisque retour prévu à Limoges dans la journée du début des essais du GP d'Italie...

Toutefois je dois confesser qu'il ne s'agit pas là de ma première tentative de corruption auprès des arbitres :
-Ainsi, j'ai récemment traversé la Belgique et le Luxembourg sur la route me menant de Lille jusque... La Lorraine ! Je n'avais visiblement pas assez de ressort pour y déloger un fan de Massa, mais la tentative de corruption mérite validation...
-Par ailleurs, je ne peux cacher mon désormais traditionnel pèlerinage annuel en la maison natale de François 1er, euh, pardon, d'un anonyme arbitre !

Notez tout de même que je ne dénonce pas ici l'arbitre corrompu en question puisque ses nom, prénom ou pseudo ne sont - dans la présente - jamais cités, ni même évoqués par le biais d'un jeu de mots plus ou moins absurde : tel un réunionnais enrhumé sur sa charrette (car à la Réunion on ne dit pas rhum, on dit charrette : leçon retenue !), je dumont, euh... dément énergiquement toute tentative de désanonymisation de l'arbitre que j'ai corrompu ! En effet, révéler son identité me placerait immédiatement dans une situation pour le moins... ubuesque !

Ludovroum, l'hippo d'une CPA candidate déclarée au titre par équipe, donc grande consommatrice de points au sein du champ' : à vot'bon cœur, amis arbitres !!!

PS : Plus sérieusement, grosse pensée pour troll... Que celui qui m'a enseigné bien des subtilités champistes nous revienne au plus vite !

Pochelon a écrit:En fait ma phrase finale c'était pour vous donner de l'argent à vous, mais n'étant pas une grande personne je ne maîtrise pas trop ces concepts de RIB

Ubu a écrit:

C'est également délirant, mais un peu long.